主题:★◆★MM裙子开了会怎样★◆★

裙子开了会怎样！
日本东京。
在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约。
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完， 记下美国男子的姓名电话，扬头走
掉。
法国巴黎。
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起
去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……
英国伦敦。
在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Tixe，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆。
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”
中国上海:
在人头簇动的人民广场前，一上海男子不小心刮开了一上海单身女人的超短裙。上海男人还没开口，那上海单身女人就骂开了:"弄各只赤佬, 那能嘎或做!" 上海男人本来想道歉,谁知先给羞辱一把, 顿时也开骂:"弄各只狐狸精,嘎或做的衣裳嗄穿的出来!" 双方对骂10分钟,各自收兵 各走各的
中国南京：
新街口百货门口，一南京男子不小心刮开了一南京单身女人的短裙， 女子破口大骂：你个呆比，吊眼睛张到头上唠！男子回敬：你讲什么吊东西啊？？
中国东北
在人头簇动的黄城大街上，一东北男人不小心刮开了一东北单身女人的超短裙。东北男人还没开口，那东北女人就说：“哥，你啥意思啊！俺刚买的裙子！咋办？”东北男人说：“哎呀！老妹，不好意思，哥给你买条新的去。”东北女人顿时就笑了说：“走啊！就在前面买的。”..........
一会儿那女人又在人多的地方转来转去！！
中国北京：
在前门烤鸭店前，一GG不小心不小心刮开了一MM的超短裙。那北京MM不加思索的开口就骂：你TM的小丫挺的，撩你老娘的裙子干吗？
那北京GG也不示弱：我撩了怎么样，你里面还不如店里的鸭PP呢，我现在还恶心着呢
MM-------
中国天津：
一个东北汉子不小心刮开了一个天津MM的超断裙。
天津MM：嘛玩艺儿么，想女人回家找你妈去！
东北汉子：瞧你那小样，看了咋得，看了咋得！在俺们那嘎答，就没哪个女人敢和大老爷们叫阵！
天津MM大怒：你个不要脸的，我把你下油锅，炸成大麻花-----
中国成都：
一个GG不小心刮开了一个MM的超短裙。
MM：你个瓜娃子，手脚不干净，断子绝孙！
GG：廊个脾气怎么大类，有你在我怎么会断子绝孙沙？

兄弟我主要从事新旧硬件生涯,混迹于太平洋和虬江路之间！！!
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主题：疯狂广告！


有个学生爬墙出校，被校长抓到. 校长问他为什么不从校门走， 他说：美特斯邦威，不走寻常路 。 校长又问他这么高的墙怎么翻过去啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能 。 校长又问他翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉 。 第二天他从正门进学校。校长问他怎么不翻墙啦？他说：安踏，我选择，我喜欢 。 第三天他穿混混装。校长说不能穿混混装。他说：穿什么就是什么，森玛服饰 。 第四天他穿背心上学。校长说不能穿背心上学。他说：男人，简单就行，爱蹬堡服饰 。 校长说：要记你大过 ！ 他说：为什么？ 校长说：动感地带，我的地盘，听我

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网上泡ＭＭ之一

你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场；
一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
两美女说见过你，这叫老客户；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
２０个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；

你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地；
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀；
旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；
可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
你选中和其中一个聊天，这叫落订；
你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
你给她留了电话号码，这叫内部登记；
你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修

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人生路短，不要被欲望和野心牵着鼻子走，要走自己的路……
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有意思

我不是什么英雄好汉，我只按我的原则、意志和良心做事。

这个家伙很懒，什么也没留下......

大杂烩啊.挺好,看了这一帖,其它不用看了.

是你让我看透生命这东西,四个字,坚持到底.
不管有多苦,我会全心全意,坚持到底.

水又没开

在学校的时候有次去开水房打水,进去才发现里面已经挤满了PLMM,还有好多站在后面等的,那个激动埃。。。。精神抖擞的进去,很潇洒的排队,然后把暖壶对上龙头----拧开。。。。。开水突然的溅出来,偶一直在用余光看身边的PLMM没躲开,手上淋了不少,那个痛啊！！！风度,注意风度,咬着牙装做没事,身边的PLMM很关心我,问：“没事吧？”偶感动的回答没事,只见这MM回头对后面的女生说：“真讨厌,今天的水又没开１

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爹，接电话

父子两住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车，山路崎岖，弯道特多，儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦１有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，用青草诱之，牛一动不动。到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他左右看看无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爹，转弯啦１牛应声而动。

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厕所通告

第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！
第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！
第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？
第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！

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健忘症

1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来看看周围，还好没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才到底是在上楼？还是下楼？
2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。 不刷了。。。
3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞，没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。
4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好开口就问，“请问，您是谁”对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？！）” 我：“是啊，不清楚。”
5、去拉面馆吃拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7-8片只咬了一口的酱菜。
6、早上上学，却回了好几趟家。理由是“妈妈，我的表”“妈妈，我的钱包”“妈妈，我的手机”“妈妈……”“又落什么了呀~~~”“妈妈，今天是星期六吧？”“是氨“那我今天不用上学”“咣当……”
7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。啊，对了。“师傅，刚才我跟你说去哪里来着？？”
8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。找到了，拿出来，晕。。。家里的无绳电话机！？好大！！
9、写完了健忘症的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”我很高兴的点了下“否”只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！

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请你，自由地。。。。。。

ゞ給Μё勇氣.放棄伱℡→囬譩
我是一个 小泡菜 ：）