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主题:★◆★MM裙子开了会怎样★◆★
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发表于:2004-08-31 19:57:28
推荐：想不通 强烈要求和未来公公婆婆住一道 但是BF···
...第38楼...
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发表于:2004-09-19 20:46:27
推荐：欲哭无泪！丈母娘给我开的电器财礼单子竟然要18万
...第46楼...
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免受蚊子侵害的n种方法……
1、不停地抽烟，将蚊子活活熏死。烟要是劣质烟，烟丝要一根根的那种，最好是自己买烟丝用报纸来卷，最好是用《参考消息》，一边抽烟一边了解国家大事。---注：是《参考消息》，不是《参政消息》哦！
2、买n只牛蛙，先关在箱子里饿它们十天半个月的，然后放出来，饥肠辘辘的牛蛙大侠们会疯狂地大肆扑杀蚊子，即保护了益虫，又消灭了害虫，一举两得。
3、到市场上买几斤鸡血鸭血等血类，放在房间里醒目的位置，让蚊子来吃，将其活活撑死。在放置血类的时候，最好是用报事贴写上字“此处有血”。
4、到医院去卖血，卖到无血可抽为止，蚊子连你的血管都找不到，就自然不会再来你家了，如果碰到好心的蚊子还会通知其伙伴不要到你家，不然会冒着生命危险白跑一躺的。
5、疯狂食用大蒜，臭豆腐等美味食物，然后不停地做深呼吸，在你的身体周围形成“臭气带”，蚊子一旦进入“臭气带”便气绝身亡。吃大蒜有利健康哦！
6、将家中空调温度调至零下n度，同时打开冰箱冷藏箱，再买n块冰块，将蚊子活活冻死；即消暑又消蚊，一举两得。注：如果你家空调不能调温度到太低，就无法使用此法。
7、拿着苍蝇拍到垃圾箱——苍蝇聚会的地点，疯狂扑杀苍蝇，尔后将苍蝇之尸体放在你房间的各个角落，最好是将苍蝇的尸体解剖，毁坏，弄得面目全非，以起到“杀蝇儆蚊”的作用。蚊子一看：我靠！这家伙这么变态，死在她手里实在是太惨了！于是蚊子告诉她的同伙们，她们就再也不敢来你家了。
8、努力学习制造木乃伊的技术，回家之后就拿保鲜膜把自己裹成透明木乃伊。蚊子吸几次，嘴巴都刺不进去，就会去通知她的伙伴：妈的！这家伙皮太厚了！吸不动！赶下一家吧！
9、到孤儿院领养一婴儿，婴儿身上有奶味，你和婴儿呆在一个房间里，蚊子绝对不会舍弃婴儿去吸你的血的。如此你即做了善事领养孤儿，又免受蚊子困绕，实在是一举两得的好办法！
10、到乡间的沟塘里抓n只蚂蝗，回家后将蚂蝗放在身上，蚊子看见后，会大吃一惊：“来迟了！血都被这帮王八蛋给吸了！赶下一家吧１
11、与牛皮癣患者亲密接触n天，被传染上牛皮癣，再吃点发病的食物，使病情加重，几天之后，你的皮肤全部成牛皮癣状，那是多么好的一层保护膜啊，蚊子再也不能把嘴巴刺入你的皮肤了！
12、疯狂饮酒，使得血液内酒精含量直线飚升，一只蚊子吸了你的血立马醉死当场，其他蚊子见此情况，立刻吓得退避十里。即锻炼了酒量，又免受蚊子侵害，一举两得埃
13、将你的全身涂满大便，使得自己浑身散发着恶臭，如此以来蚊子误认为你是一陀便便，就不再攻击你了。
14、n天不洗澡，使得自己身体皮肤外层形成厚厚的保护膜，日积月累，有了一定的积累之后，别说是蚊子了，就是钢针也扎不透你的皮肤。
15、大多数化妆品都有吸引蚊子的化学气味，如果你有女朋友的话，就抓紧时间献献“阴”情吧！为其购买大量保质期很短的面膜，让她一回家就做面膜，不能浪费捏！只要她一做面膜，蚊子就被她吸引过去了，你就可以免受蚊子侵害啦！即讨了女朋友欢心，又使女朋友漂亮许多，免受蚊子攻击，也是一举三得的好办法内！
16、科学证明蚊子喜欢攻击体温较高的人，当你和别人在一起的时候，就不停地向她身上哈气，使得其身体局部温度较高，这样以来蚊子就去攻击她了，就不再找你啦！
1、不停地抽烟，将蚊子活活熏死。烟要是劣质烟，烟丝要一根根的那种，最好是自己买烟丝用报纸来卷，最好是用《参考消息》，一边抽烟一边了解国家大事。---注：是《参考消息》，不是《参政消息》哦！
2、买n只牛蛙，先关在箱子里饿它们十天半个月的，然后放出来，饥肠辘辘的牛蛙大侠们会疯狂地大肆扑杀蚊子，即保护了益虫，又消灭了害虫，一举两得。
3、到市场上买几斤鸡血鸭血等血类，放在房间里醒目的位置，让蚊子来吃，将其活活撑死。在放置血类的时候，最好是用报事贴写上字“此处有血”。
4、到医院去卖血，卖到无血可抽为止，蚊子连你的血管都找不到，就自然不会再来你家了，如果碰到好心的蚊子还会通知其伙伴不要到你家，不然会冒着生命危险白跑一躺的。
5、疯狂食用大蒜，臭豆腐等美味食物，然后不停地做深呼吸，在你的身体周围形成“臭气带”，蚊子一旦进入“臭气带”便气绝身亡。吃大蒜有利健康哦！
6、将家中空调温度调至零下n度，同时打开冰箱冷藏箱，再买n块冰块，将蚊子活活冻死；即消暑又消蚊，一举两得。注：如果你家空调不能调温度到太低，就无法使用此法。
7、拿着苍蝇拍到垃圾箱——苍蝇聚会的地点，疯狂扑杀苍蝇，尔后将苍蝇之尸体放在你房间的各个角落，最好是将苍蝇的尸体解剖，毁坏，弄得面目全非，以起到“杀蝇儆蚊”的作用。蚊子一看：我靠！这家伙这么变态，死在她手里实在是太惨了！于是蚊子告诉她的同伙们，她们就再也不敢来你家了。
8、努力学习制造木乃伊的技术，回家之后就拿保鲜膜把自己裹成透明木乃伊。蚊子吸几次，嘴巴都刺不进去，就会去通知她的伙伴：妈的！这家伙皮太厚了！吸不动！赶下一家吧！
9、到孤儿院领养一婴儿，婴儿身上有奶味，你和婴儿呆在一个房间里，蚊子绝对不会舍弃婴儿去吸你的血的。如此你即做了善事领养孤儿，又免受蚊子困绕，实在是一举两得的好办法！
10、到乡间的沟塘里抓n只蚂蝗，回家后将蚂蝗放在身上，蚊子看见后，会大吃一惊：“来迟了！血都被这帮王八蛋给吸了！赶下一家吧１
11、与牛皮癣患者亲密接触n天，被传染上牛皮癣，再吃点发病的食物，使病情加重，几天之后，你的皮肤全部成牛皮癣状，那是多么好的一层保护膜啊，蚊子再也不能把嘴巴刺入你的皮肤了！
12、疯狂饮酒，使得血液内酒精含量直线飚升，一只蚊子吸了你的血立马醉死当场，其他蚊子见此情况，立刻吓得退避十里。即锻炼了酒量，又免受蚊子侵害，一举两得埃
13、将你的全身涂满大便，使得自己浑身散发着恶臭，如此以来蚊子误认为你是一陀便便，就不再攻击你了。
14、n天不洗澡，使得自己身体皮肤外层形成厚厚的保护膜，日积月累，有了一定的积累之后，别说是蚊子了，就是钢针也扎不透你的皮肤。
15、大多数化妆品都有吸引蚊子的化学气味，如果你有女朋友的话，就抓紧时间献献“阴”情吧！为其购买大量保质期很短的面膜，让她一回家就做面膜，不能浪费捏！只要她一做面膜，蚊子就被她吸引过去了，你就可以免受蚊子侵害啦！即讨了女朋友欢心，又使女朋友漂亮许多，免受蚊子攻击，也是一举三得的好办法内！
16、科学证明蚊子喜欢攻击体温较高的人，当你和别人在一起的时候，就不停地向她身上哈气，使得其身体局部温度较高，这样以来蚊子就去攻击她了，就不再找你啦！
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兄弟我主要从事新旧硬件生涯,混迹于太平洋和虬江路之间！！!
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发表于:2004-09-20 01:02:51
推荐：看好冥王神话，圣斗士达人入，问问双子座的问题~
...第47楼...
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参加婚礼须知
本人大喜日订在下月10日喔！各位钱包还有一个月囤积时间。现将有关事项通知如下：
1、当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3元手续费)及礼券、股票质押服务。不然先押工作证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效。
2、凡出示失业遣散证明者可享受1200元早场特惠价。
3、科学园区工作者一律1600元起价。
4、凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者一律以3000元起价。
5、红包600内的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出。
6、红包1200的请注意食用速度及量，以不得超过每道菜上桌转一圈为限。
7、红包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。
敬请详阅此文，违反规定者礼金没收！不明之处可来电洽询。
补充条例：
1、红包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！
2、红包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带张报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！
3、红包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！
4、红包20的（哦，天哪！），先去看一下你的人寿保险有没有买！
本次的婚礼筹备委员会已经联合中行、工行、农行、建行、招行、交行、民生行、光大行、兴业行、深发行、浦发行、汇丰行、广发行、花旗行等办理80年9成银行按揭业务！
本次活动的最开始和最终解释权归筹备委员会所有
本人大喜日订在下月10日喔！各位钱包还有一个月囤积时间。现将有关事项通知如下：
1、当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3元手续费)及礼券、股票质押服务。不然先押工作证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效。
2、凡出示失业遣散证明者可享受1200元早场特惠价。
3、科学园区工作者一律1600元起价。
4、凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者一律以3000元起价。
5、红包600内的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出。
6、红包1200的请注意食用速度及量，以不得超过每道菜上桌转一圈为限。
7、红包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。
敬请详阅此文，违反规定者礼金没收！不明之处可来电洽询。
补充条例：
1、红包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！
2、红包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带张报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！
3、红包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！
4、红包20的（哦，天哪！），先去看一下你的人寿保险有没有买！
本次的婚礼筹备委员会已经联合中行、工行、农行、建行、招行、交行、民生行、光大行、兴业行、深发行、浦发行、汇丰行、广发行、花旗行等办理80年9成银行按揭业务！
本次活动的最开始和最终解释权归筹备委员会所有
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发表于:2004-09-20 01:03:18
推荐：开帖说说我不能和家里说的辛酸媳妇遭遇(原创)
...第48楼...
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呵呵,你遇到过吗???
1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设
,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住, 他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”
4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？１
8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，
被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
9、还有，我们家刚搬到这的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时埃那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊１说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要１郁闷中！
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖碍…
13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕
14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（
15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同志吗?
16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊
17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……
18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自
己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油”。
19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收
拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊
21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”
22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。” 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多的说。
23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍
了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一
会说税务还算行的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。
1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设
,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住, 他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”
4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？１
8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，
被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
9、还有，我们家刚搬到这的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时埃那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊１说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要１郁闷中！
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖碍…
13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕
14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（
15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同志吗?
16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊
17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……
18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自
己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油”。
19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收
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20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊
21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”
22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。” 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多的说。
23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍
了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一
会说税务还算行的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。
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推荐：被戴绿帽，心情极度差
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