主题:[经典笑话] 冷笑话（更新ing，欢迎补充）

《鹿鼎记》 ：一个平凡男孩的传奇经历

在清代，一个完全没有内力，只是智商较高，并精于逃脱术的男孩，居然成为全国瞩目的英雄人物，在中国与俄国的对抗中立下大功，并娶了很多妻子。这似乎是那些在历史上拥有许多高深内力的人做梦也想不到的成就。毕竟，世界已经进入火器时代和智力时代。上古和中世纪的浪漫传奇和英雄主义不见了，成了过时的古董。所以无怪乎大多数中国读者喜欢《鹿鼎记》，连查教授也认为这是他最好的作品。

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我昨天坐公车快下车了，在车门口发现有一毛钱，怎么办？我想如果贸然去拿多不好意思，车上这么多人看到了多不好意思，就等停车开门的时候，我用脚把钱踢下车，然后马上下车用脚踩住钱，等车上人下光开走后，趁没人注意，装做鞋带散了，弯腰把钱放到口袋，真爽，赚了

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请假
亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎，为什么在电话里说话声音不轻一点？干吗还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”
方格睡衣
百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。顾客很奇怪：“这是为什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第十七号方格里抓一下。’”
漫长的付款期
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”
“哎，”这个人回答说，“我很好。”
（摘自《非常幽默》）
修电视
电视修理部：“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片安眠药吧！”
缺什么
建筑师为大富商建造了一座陵墓。
富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”
建筑师回答：“现在就缺你了。”

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牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

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一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。

　　“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声：

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
　　“撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。

　　后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：

　　“Oh,****~~~~Japenese！！！

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龌龊...不要在床上放屁
一对夫妻已经结婚多年了。 他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
　　放屁的噪声把妻子吵醒了， 臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
　　每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。 他告诉妻子，必须放屁， 放屁是自然的。 她让丈夫去看医生， 不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
　　几年过去了， 丈夫还是大声地放屁! 感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐， 丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷， 妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
　　她拿起那只碗， 上楼， 她的丈夫依然呼呼大睡， 她轻轻的拉开被子， 拉开了丈夫的内裤， 将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
　　过了一会儿， 她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。 妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
　　受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟， 丈夫来到楼下。 他说，“宝贝， 你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
　　“什么事情？”妻子问。
　　“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁， 今天终于发生了。 不过，还是要感谢上帝， 我用了一些凡士林， 用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。

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形容长的丑的经典句

1、长的惊险.....有创意啊
　　
　　　　2、你小时候被猪亲过吧?
　　
　　　　3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气!
　　
　　　　4、长得真有创意，活得真有勇气!
　　
　　　　5、你长的真tm后现代 !
　　
　　　　6、你长的好象车祸现场
　　
　　　　7、你长的外形不准 比例没打好
　　
　　　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
　　
　　　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种　一种就是你这样的
　　
　　　 10、你的长相很提神的说!!

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聪明的安南

安南慌慌张张地找到布什说：“不好啦，9.11事件不是拉登干的！”
布什说：“那是谁干的？”
安南说：“现在都说是飞碟干的！”
布什：“胡扯，哪有什么飞碟？说飞碟的人都是神经病！”
安南：“咦，你是不知道啊，最早发现飞碟的还是美国人呢！”

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当妓女遇上妻子

　　阿毛在路上遇到一个妓女。
　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
　　阿毛：多少钱？
　　妓女：200块。
　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？
　　妓女：你还是找别人去吧！
　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
　　　　..........
　　　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

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那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

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重出江湖了 哈哈

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