主题:[经典笑话] 冷笑话（更新ing，欢迎补充）
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三个小白兔采到一个蘑菇，个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说：“我不去。我走了， 你们就吃了我的蘑菇了。” 两个大的说 ：“不会的 ，放心去吧，于是小白兔就去了。”半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。”另一个大的说：“再等等吧。”一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来， 生气的说 ：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇！”
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-02 20:20:09
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...第200楼...
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电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....
女人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是妈妈﹐爸爸在哪儿﹖”
小女孩﹕“爸爸和陈阿姨在房间。”
女人有点生气地说﹕“哪个陈阿姨﹖我们家不认识叫陈阿姨的人啊﹗”
小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找爸爸的陈阿姨啊。”
过了不久﹐女人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”
女人﹕“你先去房间﹐然后大声喊 "妈妈回来啦﹗"过后再来听电话。”
小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐
小女孩跟着听电话.....
女人﹕“爸爸怎么了﹖”
小女孩﹕“爸爸听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”
女人有点满意地接着问﹕“哪.....陈阿姨呢﹖”
小女孩﹕“我看到她从房间的窗口跳下游泳池﹐可是她好像忘记妈妈前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在她躺在游泳池底﹐也不动了。”
女人沉默了一阵子.................
女人﹕“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是 88115432﹖”
小女孩﹕“不是。”
女人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话
女人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是妈妈﹐爸爸在哪儿﹖”
小女孩﹕“爸爸和陈阿姨在房间。”
女人有点生气地说﹕“哪个陈阿姨﹖我们家不认识叫陈阿姨的人啊﹗”
小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找爸爸的陈阿姨啊。”
过了不久﹐女人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”
女人﹕“你先去房间﹐然后大声喊 "妈妈回来啦﹗"过后再来听电话。”
小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐
小女孩跟着听电话.....
女人﹕“爸爸怎么了﹖”
小女孩﹕“爸爸听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”
女人有点满意地接着问﹕“哪.....陈阿姨呢﹖”
小女孩﹕“我看到她从房间的窗口跳下游泳池﹐可是她好像忘记妈妈前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在她躺在游泳池底﹐也不动了。”
女人沉默了一阵子.................
女人﹕“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是 88115432﹖”
小女孩﹕“不是。”
女人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话
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发表于:2008-09-02 20:20:40
推荐：跟随电影去旅游 追寻记忆中永存的感动
...第201楼...
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有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始說了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点不老实。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：哪儿跑！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点不老实。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：哪儿跑！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
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发表于:2008-09-02 20:22:44
推荐：视康全功能360ML+镜盒,免费抽
...第203楼...
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日本人好战尚武, 古時几乎所有的少壯男丁都被征召去当兵打仗, 根本沒有时间結婚生子, 所以人丁越來越少。当时，一个国王就出了一个国策, 让所有的男人，不论何时何地, 都可以隨便跟任何女人发生关系, 以此来保持人口的出生率，女人则不可随便拒绝。所以，在休战期間, 日本女人都习惯了“无论何时何地”的那种方式, 干脆就背着枕头、被单出门, 后来就成了現在所谓的“和服”。很多女人被人“无论何时何地”之后, 对方甚至都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她們生下的小孩就出现了 “井上”、“田中”、“松下”、 “渡边”、“山口”、“竹下”、 “近藤”……等等表示“野合”纪录的姓氏。
原来日本姓氏竟然就是这样来的，果然饶富深意。根据学者研究，日本人的姓氏大多与这有关。
如姿態篇 : 伊吹，面出，伏下，妹尾 ，足立，足代，御手洗 等。
野兽见证 : 獅騎，猪上，鴨下，犬伏，熊代，神马；獅子王 ；
团体票 : 二口，三位，六条，八尾；
精品篇 : 大波，穴迫，白戶，荒玉；
衰到家 : 鴇田，井口，大戶，平原；
赶场忙 : 三宅，四家；
老少配 : 我孙子；
克服万难 : 井上，雪野，中江，河內；
发生意外 : 忽滑谷；
挑錯季节 : 秋貞；
操劳過度 : 目黑，赤尾；
来历非凡 : 皇太后，皇太子，国师；
男人吹牛 : 铁砲，巨砲，大砲，长根，长久，久我，二瓶十時；
葷素不拘 : 寺內，寺门，寺下，小寺，大寺，三宝，一法师，小野寺，大道寺，东大寺，药师寺，善养寺等。
原来日本姓氏竟然就是这样来的，果然饶富深意。根据学者研究，日本人的姓氏大多与这有关。
如姿態篇 : 伊吹，面出，伏下，妹尾 ，足立，足代，御手洗 等。
野兽见证 : 獅騎，猪上，鴨下，犬伏，熊代，神马；獅子王 ；
团体票 : 二口，三位，六条，八尾；
精品篇 : 大波，穴迫，白戶，荒玉；
衰到家 : 鴇田，井口，大戶，平原；
赶场忙 : 三宅，四家；
老少配 : 我孙子；
克服万难 : 井上，雪野，中江，河內；
发生意外 : 忽滑谷；
挑錯季节 : 秋貞；
操劳過度 : 目黑，赤尾；
来历非凡 : 皇太后，皇太子，国师；
男人吹牛 : 铁砲，巨砲，大砲，长根，长久，久我，二瓶十時；
葷素不拘 : 寺內，寺门，寺下，小寺，大寺，三宝，一法师，小野寺，大道寺，东大寺，药师寺，善养寺等。
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发表于:2008-09-02 20:23:42
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...第205楼...
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小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的头！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学5年级
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。
小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。
初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。
初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。
初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）
高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。
高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。
高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。
不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。
在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的头！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学5年级
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。
小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。
初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。
初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。
初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）
高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。
高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。
高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。
不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。
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发表于:2008-09-02 20:24:32
推荐：S*H*E你是卖艺还是卖色！
...第207楼...
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1、毛骨悚然
一辆灵车缓缓经过一家卖音响的商店，只听到从里面传出一阵歌声：“轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛......”
随车送殡的客人听了，个个毛骨悚然。
2、重复两次
波波一见到妈妈就大叫说：“妈妈，我打烂了屋里的花瓶！我打烂了屋里的花瓶！”
“行了！”妈妈说，“同一句话用不着重复两遍！”
“我听人说，承认错误就可以得到一半的原谅，我承认了两遍，你完全原谅我了吗？”
一辆灵车缓缓经过一家卖音响的商店，只听到从里面传出一阵歌声：“轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛......”
随车送殡的客人听了，个个毛骨悚然。
2、重复两次
波波一见到妈妈就大叫说：“妈妈，我打烂了屋里的花瓶！我打烂了屋里的花瓶！”
“行了！”妈妈说，“同一句话用不着重复两遍！”
“我听人说，承认错误就可以得到一半的原谅，我承认了两遍，你完全原谅我了吗？”
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发表于:2008-09-02 20:25:22
推荐：本能寺之变
...第209楼...
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有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"他们又卖给我 一只同性恋的鸡!"
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发表于:2008-09-02 20:25:53
推荐：娘娘，我要挑戰你，標題要長，動的入
...第211楼...
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有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜， 把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办， 而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜， 把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办， 而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？
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发表于:2008-09-02 20:26:37
推荐：中国人在朝鲜做生意的亲身经历曝光：真的大长见识02
...第213楼...
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真事
一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上,在脖子上套上一个索套,把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药,并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候,他又朝着自己的脑袋开了一枪。
子弹没有打中目标,反而打穿了绳索,因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰,而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。
一位渔民把他从水里拖了起来,送到医院,结果他由于体温过低而死亡。
一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上,在脖子上套上一个索套,把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药,并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候,他又朝着自己的脑袋开了一枪。
子弹没有打中目标,反而打穿了绳索,因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰,而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。
一位渔民把他从水里拖了起来,送到医院,结果他由于体温过低而死亡。
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发表于:2008-09-02 20:28:05
推荐：科帕奇SUV俱乐部版主招募
...第216楼...
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有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……
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发表于:2008-09-02 20:28:49
推荐：“迪斯尼乐园”建在上海是整个中国的悲哀?
...第218楼...
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古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”
一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-02 20:32:18
推荐：凯美瑞、睿翼和君威三选一的话选哪个？
...第223楼...
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坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-02 20:33:27
推荐：【KDS商盟】冬季团购第一波“招财猫电暖手宝”
...第226楼...
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发表于:2008-09-02 20:34:27
推荐：当爸爸的过来放和BB照片~~你比他们潮？比他们有爱么？
...第228楼...
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发表于:2008-09-02 20:36:34
推荐：人穷 省了2个月钱 终于能带儿子去吃次KFC了 太享受了
...第234楼...
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发表于:2008-09-02 20:36:50
推荐：美国梦幻乐园昨晚去发生了怪事,等待kds流言终结者小组
...第235楼...
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大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪 奶 子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪 奶 子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-02 20:39:26
推荐：宝宝过周岁，家庭聚餐哪个餐厅好啊？
...第240楼...
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银行缩写含义
中国建设银行（CBC）："存不存？" 中国银行（BC）：" 不存！" 中国农业银行（ABC）："啊？不存？" 中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ " 民生银行（CMSB）："存么，傻 B！ " 招行（CMBC）："存么，白痴 ！" 国家开发银行（CDB）："存点吧！" 兴业银行（CIB）："存一百！" 北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？" 汇丰银行（HSBC）："还是不存!"
中国建设银行（CBC）："存不存？" 中国银行（BC）：" 不存！" 中国农业银行（ABC）："啊？不存？" 中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ " 民生银行（CMSB）："存么，傻 B！ " 招行（CMBC）："存么，白痴 ！" 国家开发银行（CDB）："存点吧！" 兴业银行（CIB）："存一百！" 北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？" 汇丰银行（HSBC）："还是不存!"
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发表于:2008-09-02 20:41:31
推荐：犹如流星般坠落 一位演员的逝世
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小强的故事（1）
小强家庭背景很好，是个富少，N年没在外面上过厕所
十七岁时和朋友们去K歌
酒喝多了，遂去上WC
突见一帅哥的JJ和他的不一样
惊问：喂！你的JJ怎么和我的不一样咯
帅哥一看：哇，的确不一样耶，你的是弯的，而我的是直的，男人的JJ当然都是直的喽，再弯也不能像你这种弯，竟然是罗旋状的耶
小强好着急：那可怎么办呢，上帝啊，为什么会是这样哦？
帅哥说：哎呀，我也不知道这是为什么咯，好奇怪的
小强哭了。。。。。。。
小强尿完尿，做了一个动作
帅哥猛然拍了他后背，大叫一声：天啊，我终于知道为什么你的是罗旋状的了
小强边撺眼泪，边疑惑的看着帅哥
帅哥自豪的说：你看你看，我们尿完尿都是甩干的，而你。。。是拧干的咯
小强家庭背景很好，是个富少，N年没在外面上过厕所
十七岁时和朋友们去K歌
酒喝多了，遂去上WC
突见一帅哥的JJ和他的不一样
惊问：喂！你的JJ怎么和我的不一样咯
帅哥一看：哇，的确不一样耶，你的是弯的，而我的是直的，男人的JJ当然都是直的喽，再弯也不能像你这种弯，竟然是罗旋状的耶
小强好着急：那可怎么办呢，上帝啊，为什么会是这样哦？
帅哥说：哎呀，我也不知道这是为什么咯，好奇怪的
小强哭了。。。。。。。
小强尿完尿，做了一个动作
帅哥猛然拍了他后背，大叫一声：天啊，我终于知道为什么你的是罗旋状的了
小强边撺眼泪，边疑惑的看着帅哥
帅哥自豪的说：你看你看，我们尿完尿都是甩干的，而你。。。是拧干的咯
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发表于:2008-09-02 20:42:13
推荐：上个好东西 周立波接受凤凰网采访视频
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富翁看见路边一个可怜乞丐，他想发善心，但身上未带现钱，他就问乞丐，我带你吃生猛海鲜喝上好的好酒去怎样，乞丐拒绝说我从没吃过生猛海鲜更是从不喝酒，富翁又问那我带你去找个小姐享受一下，乞丐答我从不嫖，富翁又问，我没带现钱，但我的金卡可以到赌场使用，你就拿它去赢钱回来吧，乞丐说我不会赌，从来没赌过，富翁又说那我车上有海洛英，想不想享受一下，乞丐说我重不沾毒品，富翁最后说，你上车和我回家，我一定要让我老婆见见吃喝嫖赌抽一样不沾的男人最后是个怎样的下场。
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发表于:2008-09-02 20:42:34
推荐：大家对于幼教有什么看法？
...第247楼...
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发表于:2008-09-02 20:43:18
推荐：最成功的70年代单身贴,成功牵手30多对,快来加入我们!
...第249楼...
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