主题:[经典笑话] 冷笑话（更新ing，欢迎补充）

我是刘德华...刘德华...刘德华...
大家好,我是王力宏...力宏...力宏...
我是周华健...贱...贱...贱...
我们是S.H.E....E...E...E...

这个家伙很懒，什么也没留下......

队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国男足。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问犯人招了米，警员说，犯人已咬舌自尽了。

这个家伙很懒，什么也没留下......

老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。 　　 男生齐喊：日完---软。 　　
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。 　　
班长纠正说：日五晚---软。 　　
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

这个家伙很懒，什么也没留下......

有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;“都走

了一天了.还走想累死我吗?“农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说“吓死我了,马

会说话“结果农夫被吓死了.

这个家伙很懒，什么也没留下......

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......

这个家伙很懒，什么也没留下......

有一次，去超级市场买1斤猪肉，结果老板说：因为猪肉不够，所以老板从猪脸割下一块下去补，结果说

『我不要脸，我不要脸』。。。。。。。。。

这个家伙很懒，什么也没留下......

课间，一男生在班里吃快餐，饭毕，问前排的女同学：你有卫生巾没有？
女同学羞得满脸通红，问：你想干嘛？
男生：擦嘴……

这个家伙很懒，什么也没留下......

妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶

。

这个家伙很懒，什么也没留下......

“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨

在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

这个家伙很懒，什么也没留下......

一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏

你的好眼光。"

这个家伙很懒，什么也没留下......

＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。

＂女店员微笑答道。

这个家伙很懒，什么也没留下......

有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！

小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”

小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

这个家伙很懒，什么也没留下......

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

这个家伙很懒，什么也没留下......

董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。布笑，露黑齿！

这个家伙很懒，什么也没留下......

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“T M D，打偏了！”又打，神父又骂：“T M D，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“T M D，我也打偏了！”

这个家伙很懒，什么也没留下......

雅虎、新浪与买买提

一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!

雅虎第一个抢着说我第一个愿望是要很多的钱.

神仙说这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.

雅虎说我还要很多的钱!

神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望

把我弄回家

神仙说没问题.

于是雅虎带着很多的钱回了家.

神仙又问新浪.

新浪说我要美女!

神仙给了他美女.

新浪又说我还要美女!

神仙也满足了他,给了他美女..

新浪最后说到把我送回家.

神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.

买卖屉说先来瓶二锅头吧.

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

买卖屉说再来一瓶二锅头!

神仙问他第三个愿望是什么.

买卖屉说我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧

雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望.

雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,

免得一会又被他弄回来.

于是买卖屉说那就先来瓶二锅头吧.

神仙满足了他的愿望.

雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说行了,没事了,你走吧

雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望

雅虎急忙抢着说我再也不想见到那个买卖屉了.

神仙说好的.，然后转头问新浪：“你的呢？“

新浪急忙说我也不想见到那个买卖屉了.

神仙说好的.，然后转头问买卖屉：“你的呢？“

买卖屉说：“他们说的都不算“

于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!

雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

这个家伙很懒，什么也没留下......

一群电器在一起比赛，决出谁是电器之王。但是苦于没有比较的标准，大家就决定每个电器讲笑话，哪个的笑话能让其他所有电器都笑了，他就是电器之王。于是，电视机第一个上去了，讲了个笑话，大家都笑了，只有电饭锅没笑。她说，这有什么好笑的，很傻 B哎。电视机只好灰溜溜的走下去了。第二个上去的是电脑，电脑讲了一个更好笑的笑话，所有电器都笑翻了，但是电饭锅还是没笑。第三次上去的是空调，空调说了一个前无古人后无来者的笑话，在场的所有电器都已经笑得不行了。这时候电饭锅忍无可忍，拍着桌子站起来，转身对身后的电冰箱说：“你妈个X，你T M笑的时候能不能不要把嘴张那么大！很冷哎。”……

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标题：牛 B的牛
　　　　 有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蘑菇，于是牛把鸡叫来，然后鸡吃了蘑菇。
　　　　又有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蛤蜊，于是牛把狮子叫过来，然后狮子吃了牛。
　　

这个家伙很懒，什么也没留下......

　标题：求雨
　　　　村子里一个多月没下雨了，村长召集大家去祈祷求雨。
　　　　小鸡根本就不相信祈祷会有什么作用，但它的朋友蘑菇喜欢凑热闹，它们两个还是去参加了。
　　　　它们去的时候，仪式已经快开始，村长看小鸡最后才来，刚开始有些不高兴，但很快村长眼睛一亮。
　　　　村长指着小鸡对大家来说：“小鸡虽然来的晚，但我知道它是最有信心的，大家看，只有它是带着伞来的！”

这个家伙很懒，什么也没留下......

标题：房子问题
　　　　蛤蜊遇到一只寄居蟹。
　　　　蛤蜊得意洋洋地说：“还在住别人的房啊，我可是住自已的房。”
　　　　寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看：“这年头租房可比买房划算哦！”
　　　　蛤蜊道：“还是自己有房比较有面子！”
　　　　寄居蟹不屑地说：“有面子有什么用，还是要实惠！”
　　　　狮子走过来说：“我们全家住几十平方公里都很低调，两个住小户型的有什么好争的。”
　　

这个家伙很懒，什么也没留下......

标题：如此报仇
　　　　某一天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。
　　　　蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。
　　　　蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。
　　　　说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！
　　　　螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。
　　　　蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒！

这个家伙很懒，什么也没留下......

蘑菇到一高档咖啡厅去赴约会。
　　　　服务生：不好意思，我不能让你进去。
　　　　蘑菇：为什么！
　　　　服务生：您喝的太醉了。
　　　　蘑菇：谁说的，我根本就没喝酒。
　　　　服务生：那您走路怎么一摇三晃的，站都站不稳啊。
　　　　蘑菇：这个……，刚才路上下雨，没带伞，我的头一沾水就……

这个家伙很懒，什么也没留下......

鸡对牛说：太让人生气了，人天天说要计划生育，还成天让我多生蛋。
　　牛回答说：你不错了，全国人民每天喝我老婆的奶，没有一个人叫我爹。

这个家伙很懒，什么也没留下......

　狮子、牛和鸡一起参加“超级动物”选秀比赛，结果全部出局。
　　蛤蜊评委一一评价：
　　狮子你的外型本来优势，可你的发型和须型太阳刚了，不符合当前中性审美标准。
　　牛，你的综合评分很高，但是缺陷在于声音。只会“哞哞”，声音单调，高音还上不去。你回去好好练一下，我看好你明年哦。
　　对于鸡，你的衣着品味，我无话可说。大热天穿个羽绒服来参赛，我们这是选秀，又不是娱乐节目。

这个家伙很懒，什么也没留下......

禽兽不如
　　　　一天，这几位闲聊。
　　　　狮子说，我最厉害，我是森林之王，人们管我走路叫兽行。
　　　　鸡说，我是家禽，我也很厉害，跟狮子站一块人们管我们叫禽兽。
　　　　牛说，我是畜牲，我比你们都厉害，人们经常夸我，‘你这个畜牲，真是禽兽不如啊’。

这个家伙很懒，什么也没留下......