主题:[经典笑话] 冷笑话（更新ing，欢迎补充）

　　标题：鸡蛋和蛤蜊
　　　　蛤蜊和鸡蛋是邻居，天气晴朗，
　　　　蛤蜊敲敲蛋壳说道：小弟，出来晒太阳了。
　　　　鸡蛋：不行，我要睡觉
　　　　过了几天蛤蜊又邀请鸡蛋出来晒太阳，鸡蛋又拒绝了
　　　　一段时间后，鸡蛋孵化出小鸡来了
　　　　蛤蜊看到后大叫一声：老弟，你看你看，老是闷在家里，身上都出毛了！！

这个家伙很懒，什么也没留下......

　　标题：炸弹
　　　　狮子，牛，母鸡参加跳远运动会
　　　　狮子，牛第一轮轻松过关
　　　　轮到母鸡了，由于紧张第一次跳，判踩线！第二次跳还是判踩线，
　　　　……
　　　　最后一跳，母鸡深深的吸了口气，奋力一跃，一不小心飞出来个鸡蛋，吓得评委心中暗叫：跳的不好也不用扔炸弹吧……

这个家伙很懒，什么也没留下......

题目：为刘翔加油
　　　　鸡、牛、狮子、蛤蜊、蘑菇都是刘翔的铁杆粉丝，奥运会就要到了，它们都想为刘翔做点什么：
　　　　鸡：我为刘翔提供鸡肉、鸡蛋，让他吃的营养丰富。
　　　　牛：我提供上好的牛肉，让他比赛时有使不完的劲。
　　　　狮子：我有独家护嗓秘方，拿金牌后让他像我一样怒吼。
　　　　蛤蜊：我有纯天然蛤蜊油，让刘翔的脸蛋像我的肉一样光滑。
　　　　蘑菇：我。。我。。我。。(磨菇半天没说话)，你们把我煮了吧，然后给刘翔所以的对手吃，保证刘翔拿冠军！

这个家伙很懒，什么也没留下......

题目：成精
　　　　　狮子虽然强大，但它遇到了烦心的事，通过几百年的修炼，鸡成了鸡精，牛成了牛精，蛤蜊成了蛤蜊精．最可气的是，一向做事蘑菇的蘑菇也成了蘑菇精．狮子觉得大家都成精了，自己还是狮子，一气之下跳楼了，于是成了狮子酱。

这个家伙很懒，什么也没留下......

　鸡、牛、狮子、蛤蜊、蘑菇坐飞机，结果飞机出了故障，就要坠落了，飞机上只有一个降落伞。
　　　　狮子说，谁抢我的降落伞我跟谁急。
　　　　鸡说，没有的事，我好歹也会飞点。
　　　　蘑菇说，人家本来也是伞嘛。
　　　　蛤蜊看了看飞机下，说，还好下面有水。
　　　　牛叹了口气说，要是下面是证券厅就好了，就是掉下去了人类什么着都会接住我的。

这个家伙很懒，什么也没留下......

周星弛泡妞记，笑死你
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

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冬日一天跟几个哥们晚上8点多从网吧出来，一仁兄忽然冒出句：哎呀这天黑的，跟黑天似的

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一老師發現一學生上課吃東東，，怒吼：“你給我站到黑板上去！”
高難度 ~ 啊。

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餐廳，風波。
一日我在餐廳喝湯，忽然見一蒼蠅浮在湯上，頓時大怒：“服務員！這湯里有蒼蠅~”
服務員走來，盯著碗裡的湯，自言自語道：“果然有蒼蠅……啊，這是什麽？哦，還有只
蜘蛛。嘿，好大一條蚯蚓啊……哇，連蜈蚣都有了耶~”說著將裡面的活物全部拿出，并把碗送到
我跟前，說：“現在可以喝了。”
我暴寒~問：“你們這是什麽湯？”
服務員：“野味湯。剛才怪我們廚師大意，忘記把配料倒出來了。”

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溏心风暴2,荷妈说的:
有什么比吃屎更惨?



答案:吃两陀屎!

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真实的笑话`````那天同学聚会,在饭桌上我的同桌依旧坐在我的身边.
我说:"空调有点凉,都出鼻涕了."
她说:"我给你拿点面巾纸擦擦."
说完就被一个同学抓去聊天了,过了一阵子她回来了
说:"呀!还没给你拿纸呢."
我说:"不用了,已经变成鼻屎了."

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抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
学生：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
学生：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？

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惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。

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上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！

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发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。

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不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。”

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一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员笑个不停。空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的．．．．哈哈哈．．．．”

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一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”

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我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我有五个孩子。我们结婚後，有了三个孩子。一天，我妻子匆匆跑进来对我说：「快到院子里去，快！太可怕了。」「怎麽了？」我说。「唉！」她说：「你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。」

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女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”

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楼下的你知道不 有人奖分给我 我怎么才可以拿得到啊说了给你个超级无敌的经典笑话哦

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一MM晚归，发现一男紧随其后。她越想越怕。扑到一家门口，大喊“姐妹们，我回来了”只见那男的掏出钥匙，笑道“你确定吗？这里可是奶牛场”

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年轻人前来应聘古玩店售货员.老板随手捡起一小块木屑,问道:这是什么?"乾隆皇帝用过的牙签.""好极了,你现在就开始工作吧!"

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弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢：““我实在喝不下去了。”

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为难：拥挤的电梯里想放屁；幸运：放屁前，其他人都走了；高兴：电梯里只有自己，自在地放；后悔：太臭，自己都无法忍受；惭愧：臭味散前，有人进来

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