主题:转几只笑话.....
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女人男人晚上没回家的区别
—个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有一个朋友知道这件事！
—个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……
还有2个说：“今天你老公还在我这儿！”
昨晚把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发，立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？
在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢?快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语……
【解读】我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。
关于性别——
男生用提款卡领钱：
把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。
女生用提款卡领钱：
把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。
【解读】看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。
关于需求——
O——5岁：女→妈妈。男→妈妈。
6——10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了！男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
11——15岁：女→十五六七八岁的大哥哥。男→足球，篮球，网球，乒乓球……
16——20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”！男→女人，女人就可以了！
21——25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华……男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
26——30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
30——40岁：女→心灵契合的好男人。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人
40——50岁：女→男人。男→20～24岁漂亮又有身材的女人。
50——6O岁：女→可与她终老的男人。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
70——80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
80——9O岁：女→比自己迟死的男人。男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……
总结：男人打从20岁后……对女人的需求就十分专一。
【解读】女人，25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧，与其把梦寄托在男人身上，不如把梦寄托在自己身上，反正，男人从20岁以后就没救了。
—个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有一个朋友知道这件事！
—个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……
还有2个说：“今天你老公还在我这儿！”
昨晚把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发，立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？
在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢?快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语……
【解读】我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。
关于性别——
男生用提款卡领钱：
把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。
女生用提款卡领钱：
把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。
【解读】看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。
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O——5岁：女→妈妈。男→妈妈。
6——10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了！男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
11——15岁：女→十五六七八岁的大哥哥。男→足球，篮球，网球，乒乓球……
16——20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”！男→女人，女人就可以了！
21——25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华……男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
26——30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
30——40岁：女→心灵契合的好男人。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人
40——50岁：女→男人。男→20～24岁漂亮又有身材的女人。
50——6O岁：女→可与她终老的男人。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
70——80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾。男→2O～24岁漂亮又有身材的女人。
80——9O岁：女→比自己迟死的男人。男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……
总结：男人打从20岁后……对女人的需求就十分专一。
【解读】女人，25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧，与其把梦寄托在男人身上，不如把梦寄托在自己身上，反正，男人从20岁以后就没救了。
获网友奖分16点(等于0点PP) [详细记录]
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2009-03-06 08:27:00
推荐：牙齿有问题，您找我!
...楼主...
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关于改变——
热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我一个人睡有什么分别?
男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗?
某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗?快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么?我喜欢抱着你。
若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我!男人说：你疯了吗?
某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗?
某天，男人向女人许诺：即使你将来变成一个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？
——很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同一个男人。
热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我一个人睡有什么分别?
男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗?
某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗?快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么?我喜欢抱着你。
若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我!男人说：你疯了吗?
某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗?
某天，男人向女人许诺：即使你将来变成一个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？
——很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同一个男人。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2009-03-06 09:21:59
推荐：宝宝过周岁，家庭聚餐哪个餐厅好啊？
...第10楼...
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一屋子都是兔子
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：
“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：
“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2009-03-06 10:59:05
推荐：开帖说说我不能和家里说的辛酸媳妇遭遇(原创)
...第15楼...
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这日子没法过了！我中500万后的24小时
给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人。
给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她。
给老妈打电话报喜。结果：老妈在电话那边叹气，这孩子，买彩票买疯了。
掐自己一下确定不是在做梦。结果：全身都被掐紫。
睡觉。结果：睡不着。
吃安眠药。结果：睡着了，但是做梦不止，反复梦到中了1000万。
起床。结果：起得太早，大骂奸商做假安眠药。
无事，给以前的女朋友打电话。结果：像往常一样被教育半小时，主题是像我这种人发财的几率和被流星砸到的几率哪一个大。
还是太早，看电视。结果：电视没有信号，还对着电视傻笑。
打的去领奖。结果：身上的钱不够，半路下车改乘公车。
路上接到老板电话，两年来第一次对老板说不，并说出自己的看法。结果：老板夸奖我思维活跃有创意。
在彩票中心，被昨天接电话的小姐听出声音。结果：她在赔礼道歉之余，向我介绍心理医生。
确认奖票为有效奖票。结果：抱着彩票中心主任痛哭。
办理交税手续。结果：听说要交100万，啊的一声，下巴脱臼。
有人询问是否愿意捐赠。结果：赶快闭上嘴，下巴脱臼不治而愈。
与银行业务员谈存款条件。结果：同意我取一万枚硬币数着玩。
接到399万元的存折。结果：浑身抖动，脸色苍白，有休克前兆，中心主任派人送我回家，不要我请他吃饭了。
想到老话——得意外之财要散财，于是出门找一百个乞丐一人给一元钱。结果：7%的乞丐拒收。
接到前女友电话，她已经知道我被流星砸中了，声音像她18岁时那么温柔。
给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人。
给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她。
给老妈打电话报喜。结果：老妈在电话那边叹气，这孩子，买彩票买疯了。
掐自己一下确定不是在做梦。结果：全身都被掐紫。
睡觉。结果：睡不着。
吃安眠药。结果：睡着了，但是做梦不止，反复梦到中了1000万。
起床。结果：起得太早，大骂奸商做假安眠药。
无事，给以前的女朋友打电话。结果：像往常一样被教育半小时，主题是像我这种人发财的几率和被流星砸到的几率哪一个大。
还是太早，看电视。结果：电视没有信号，还对着电视傻笑。
打的去领奖。结果：身上的钱不够，半路下车改乘公车。
路上接到老板电话，两年来第一次对老板说不，并说出自己的看法。结果：老板夸奖我思维活跃有创意。
在彩票中心，被昨天接电话的小姐听出声音。结果：她在赔礼道歉之余，向我介绍心理医生。
确认奖票为有效奖票。结果：抱着彩票中心主任痛哭。
办理交税手续。结果：听说要交100万，啊的一声，下巴脱臼。
有人询问是否愿意捐赠。结果：赶快闭上嘴，下巴脱臼不治而愈。
与银行业务员谈存款条件。结果：同意我取一万枚硬币数着玩。
接到399万元的存折。结果：浑身抖动，脸色苍白，有休克前兆，中心主任派人送我回家，不要我请他吃饭了。
想到老话——得意外之财要散财，于是出门找一百个乞丐一人给一元钱。结果：7%的乞丐拒收。
接到前女友电话，她已经知道我被流星砸中了，声音像她18岁时那么温柔。
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发表于:2009-03-06 11:00:44
推荐：上两张我家宝贝魔女一周岁的照片
...第16楼...
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你的女友有粒扣子解不开，怎么办？
领导篇
布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在３个月以内把扣子解开！
拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！
阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达２４个小时！
沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！
克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？
文人篇
金庸：我以１元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！
古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……
黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
卫慧：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！
艺人篇
赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？———— 好！请听题！（当！！！）———— 你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办——— 答案ａ 她不脱我脱；答案ｂ 买一件没扣子的衣服！
贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！
姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花，上扣子。
赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！———别看广告！
角色篇
周瑜：既生扣子，何生衣服？
辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同，实属巧合！
唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥陀佛……
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？）
学校篇
化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
企业篇
中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价，前３分钟为０·３０元，以后每多一分钟多加０·０２元。
中国联通：中国扣子，扣住中国！
21CN:爱上生活，爱上扣子！
搜狐：闪电邮件，还送扣子啦！
新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登陆参加讨论！
网易：我们将请周星驰出席我们的扣子—ｏｎｌｉｎｅ的发布仪式！
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试，发现是解扣子的方式不对，所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。
爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
领导篇
布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在３个月以内把扣子解开！
拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！
阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达２４个小时！
沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！
克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？
文人篇
金庸：我以１元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！
古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……
黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
卫慧：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！
艺人篇
赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？———— 好！请听题！（当！！！）———— 你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办——— 答案ａ 她不脱我脱；答案ｂ 买一件没扣子的衣服！
贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！
姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花，上扣子。
赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！———别看广告！
角色篇
周瑜：既生扣子，何生衣服？
辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同，实属巧合！
唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥陀佛……
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？）
学校篇
化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
企业篇
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爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。
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推荐：看好冥王神话，圣斗士达人入，问问双子座的问题~
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军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2009-03-06 11:13:09
推荐：现场直播:和美女公交售票员的对话,有问题的TF可以问
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被男人碰过的地方
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！
第一个进来的，用圣水洗了洗手……
老修女说：嗯，还好，只是用手而已……
第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
老修女想了一下，说：喔,原来你只用看的，很好，很好……
第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……老修女问：孩子，你为什麽插队呢？
第四个女孩子便说：我……我……我才不要用她洗屁股的水漱口呢
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！
第一个进来的，用圣水洗了洗手……
老修女说：嗯，还好，只是用手而已……
第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
老修女想了一下，说：喔,原来你只用看的，很好，很好……
第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……老修女问：孩子，你为什麽插队呢？
第四个女孩子便说：我……我……我才不要用她洗屁股的水漱口呢
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2009-03-06 13:47:14
推荐：医生不会告诉你的30个秘密～但是你应该知道
...第25楼...
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包子与小米粥的绝恋
包子篇
我是一个包子，我的生命最多只有一个小时，而且其中一半的时间都要在闷热的蒸笼中度过。可我知道当掀开锅盖，我能够呼吸到清新的空气时，生命也将离我而去。就象一群养在池塘里的鱼，生存的意义就是等待死亡。但是我无法选择不成为包子，这是注定的。
锅盖打开了，出笼的一瞬间我发现，每一个身边的包子都有引起人的注意的能力，于是，本是同锅连绨包子中也有了激烈的竞争。大家都不愿被第一个吃掉，死亡
的恐惧笼罩着整个蒸笼。生命如此短暂，我们还没来得及感受生命的美好，就不得不面对死亡！
这时，来了一个看起来文质彬彬的人。我和另一个包子被夹到了一个盘子里，端到桌上。就在这一瞬间，我看到了身旁的一碗小米粥，她是我一生中见到的惟一的也是最美的一碗粥！她的生命更短暂，刚刚离开那一锅粥的大家庭，就要被人喝掉。
我们被放在桌上等待着死亡。本来我害怕极了，但当我看到她的那一刻，我突然变得什么也不怕了。我是一个谨慎的人，对女孩子说话总是很小心，不能太多地表露出好感。但现在，没有时间再犹豫了。如果你爱一个人，就赶快告诉他吧，不然你就再也没有机会说了！生命只有一次！
我正要说话，她先开口了："你好！包子。"
"你好。"我说："你是我见过的粥里面最美的一碗！"
"别瞎说了，你才见过几碗粥？"她有些不好意思。
"我只见过你一碗，但是我已经爱上你了！"我头脑一阵冲动，不顾一切地说出了
这句话。
一阵沉默，那个文质彬彬的人给完了钱，正在向我们走来。
"我也爱你！但是我害怕！"她说。
"不要怕，来生我们可以在一起！"
"你可以吻我吗？"她说。
"我来了！"我被筷子夹起来，看到一张嘴正在向我咬过来。我奋力挣扎，从筷子中滑落，直向她扑去。
"哟！"那个人往后一让，生怕我将粥弄到他身上。我扑到了她的怀里，感受到了她的热量。她是那么温柔，那么迷人，有了这一刻，我已死而无憾！
筷子又将我夹起，那张嘴在我身上狠狠地咬了一口。还好，没有伤到大脑，我还能说话。
"二十年后，等到来生，我们在tian~an-door城楼见！"我向她大喊。
"我一定去！"她喊道。
又一口咬到我身上，还没有伤到大脑，真是万幸！
"老板，你这包子怎么两口都咬不到馅儿啊？"
"再咬就是馅儿了。"
趁我神智还清醒，我又对她喊道："每年的今天，我都会等你，一整天！"
"我一定会去，无论哪年哪天……"这是我听到的最后一句话。
一张大嘴在我身后张开，我恋恋不舍地看着她，失去了知觉……
包子篇
我是一个包子，我的生命最多只有一个小时，而且其中一半的时间都要在闷热的蒸笼中度过。可我知道当掀开锅盖，我能够呼吸到清新的空气时，生命也将离我而去。就象一群养在池塘里的鱼，生存的意义就是等待死亡。但是我无法选择不成为包子，这是注定的。
锅盖打开了，出笼的一瞬间我发现，每一个身边的包子都有引起人的注意的能力，于是，本是同锅连绨包子中也有了激烈的竞争。大家都不愿被第一个吃掉，死亡
的恐惧笼罩着整个蒸笼。生命如此短暂，我们还没来得及感受生命的美好，就不得不面对死亡！
这时，来了一个看起来文质彬彬的人。我和另一个包子被夹到了一个盘子里，端到桌上。就在这一瞬间，我看到了身旁的一碗小米粥，她是我一生中见到的惟一的也是最美的一碗粥！她的生命更短暂，刚刚离开那一锅粥的大家庭，就要被人喝掉。
我们被放在桌上等待着死亡。本来我害怕极了，但当我看到她的那一刻，我突然变得什么也不怕了。我是一个谨慎的人，对女孩子说话总是很小心，不能太多地表露出好感。但现在，没有时间再犹豫了。如果你爱一个人，就赶快告诉他吧，不然你就再也没有机会说了！生命只有一次！
我正要说话，她先开口了："你好！包子。"
"你好。"我说："你是我见过的粥里面最美的一碗！"
"别瞎说了，你才见过几碗粥？"她有些不好意思。
"我只见过你一碗，但是我已经爱上你了！"我头脑一阵冲动，不顾一切地说出了
这句话。
一阵沉默，那个文质彬彬的人给完了钱，正在向我们走来。
"我也爱你！但是我害怕！"她说。
"不要怕，来生我们可以在一起！"
"你可以吻我吗？"她说。
"我来了！"我被筷子夹起来，看到一张嘴正在向我咬过来。我奋力挣扎，从筷子中滑落，直向她扑去。
"哟！"那个人往后一让，生怕我将粥弄到他身上。我扑到了她的怀里，感受到了她的热量。她是那么温柔，那么迷人，有了这一刻，我已死而无憾！
筷子又将我夹起，那张嘴在我身上狠狠地咬了一口。还好，没有伤到大脑，我还能说话。
"二十年后，等到来生，我们在tian~an-door城楼见！"我向她大喊。
"我一定去！"她喊道。
又一口咬到我身上，还没有伤到大脑，真是万幸！
"老板，你这包子怎么两口都咬不到馅儿啊？"
"再咬就是馅儿了。"
趁我神智还清醒，我又对她喊道："每年的今天，我都会等你，一整天！"
"我一定会去，无论哪年哪天……"这是我听到的最后一句话。
一张大嘴在我身后张开，我恋恋不舍地看着她，失去了知觉……
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2009-03-06 13:48:42
推荐：明天就是预产期了，小tf要出来了，求祝福
...第26楼...
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小米粥
亲爱的包子：
是我，小米粥。
不知道你能不能看到这封信，就算你能看到，我已经离开了人世，不知道转世投胎
到什么地方去了。
本来当你走后我也失去了生存的意义想一死了知，可是我们相遇的时间太短了，我
连一句我爱你都没有能说出口，所以我决定在苟活几分钟，哪怕是几秒钟，我要用我的
生命中最后的时刻给你留下这封信，虽然我不知道你能不能看到！
我等待着，我相信上天能够给我这个机会的。
当那个年轻人夺去了你的生命，我还没有来得及悲伤时，他夹起了数个丑陋的咸菜
要将他们放在我身边。我厌恶，我恶心，我憎恨……我的心已经属于了你，我绝对不允
许其他人玷污我的身体，可是我无法拒绝，我无力抗拒。看着那丑陋的咸菜挤我身边，
他们企图钻进我的身体，占有我……
就在紧要关头，我等待的机会来了。
那个年轻人端起了碗，送到嘴边，正准备用勺将我分割。我知道这是我唯一的机会
也是最后的机会了，一但我被勺分割的支离破碎，我就再也没有机会对你说那三个字
了。
就当勺即将插入我的胸膛，我用尽全身力量一跃，跃如了年轻人的口中，迅速的滑
过喉咙，进入食道……最后我还听到年轻人的口腔内回荡着叫骂："***！烫死我啦！"
于是，我延续了自己短暂的生命，留下了最后的这封信：
(此处省略了一千四百三十九个字)这是俺们俩的情书，外人不能看，包子，改天
咱俩用QQ的聊天功能密谈，要不把你的EM给我！
信写完了，我也已经滑过食道，到了胃。
突然！我怔住了，眼泪夺眶而出，泪如雨下，欲罢不能(也许是因为我体内的水分
太多了)！
我看见了你的尸体！
虽然，你已是残破不堪，可是你的风采依旧。连倒毙的姿势都那么帅！
看着你泡在那酸臭的液体里，被液体腐蚀侵害你的肉体，我的心被揪起蹂躏……
我擦去眼泪，将信保存在密封的蜡丸中，然后纵身一跳，跳进那酸臭而且带有强烈
腐蚀性的液体中。
顿时，我周身巨痛，痛的让我无法忍受。但是我已经顾不了那么多了。
我努力的游向你的尸体，用我的肉体包裹住它。我轻抚着你的脸，多么英俊的一张
脸啊，眉目鼻口耳紧凑的挤在一起。我要尽自己最大的能力不让他被毁掉
。
但是，周身的巨痛让我知道，我自己也坚持不料多久了，酸液已经腐蚀了我多半个
身体，而且我感觉到我的头脑越来越不清醒了。看着你一样即将被毁灭的脸庞，我用尽
仅存的力气喊出了那三个字
"我爱你！"
然后，与你的尸体相拥而逝......
来生，只要有来生。我一定会去咱们约定的地方--天天等你！
亲爱的包子：
是我，小米粥。
不知道你能不能看到这封信，就算你能看到，我已经离开了人世，不知道转世投胎
到什么地方去了。
本来当你走后我也失去了生存的意义想一死了知，可是我们相遇的时间太短了，我
连一句我爱你都没有能说出口，所以我决定在苟活几分钟，哪怕是几秒钟，我要用我的
生命中最后的时刻给你留下这封信，虽然我不知道你能不能看到！
我等待着，我相信上天能够给我这个机会的。
当那个年轻人夺去了你的生命，我还没有来得及悲伤时，他夹起了数个丑陋的咸菜
要将他们放在我身边。我厌恶，我恶心，我憎恨……我的心已经属于了你，我绝对不允
许其他人玷污我的身体，可是我无法拒绝，我无力抗拒。看着那丑陋的咸菜挤我身边，
他们企图钻进我的身体，占有我……
就在紧要关头，我等待的机会来了。
那个年轻人端起了碗，送到嘴边，正准备用勺将我分割。我知道这是我唯一的机会
也是最后的机会了，一但我被勺分割的支离破碎，我就再也没有机会对你说那三个字
了。
就当勺即将插入我的胸膛，我用尽全身力量一跃，跃如了年轻人的口中，迅速的滑
过喉咙，进入食道……最后我还听到年轻人的口腔内回荡着叫骂："***！烫死我啦！"
于是，我延续了自己短暂的生命，留下了最后的这封信：
(此处省略了一千四百三十九个字)这是俺们俩的情书，外人不能看，包子，改天
咱俩用QQ的聊天功能密谈，要不把你的EM给我！
信写完了，我也已经滑过食道，到了胃。
突然！我怔住了，眼泪夺眶而出，泪如雨下，欲罢不能(也许是因为我体内的水分
太多了)！
我看见了你的尸体！
虽然，你已是残破不堪，可是你的风采依旧。连倒毙的姿势都那么帅！
看着你泡在那酸臭的液体里，被液体腐蚀侵害你的肉体，我的心被揪起蹂躏……
我擦去眼泪，将信保存在密封的蜡丸中，然后纵身一跳，跳进那酸臭而且带有强烈
腐蚀性的液体中。
顿时，我周身巨痛，痛的让我无法忍受。但是我已经顾不了那么多了。
我努力的游向你的尸体，用我的肉体包裹住它。我轻抚着你的脸，多么英俊的一张
脸啊，眉目鼻口耳紧凑的挤在一起。我要尽自己最大的能力不让他被毁掉
。
但是，周身的巨痛让我知道，我自己也坚持不料多久了，酸液已经腐蚀了我多半个
身体，而且我感觉到我的头脑越来越不清醒了。看着你一样即将被毁灭的脸庞，我用尽
仅存的力气喊出了那三个字
"我爱你！"
然后，与你的尸体相拥而逝......
来生，只要有来生。我一定会去咱们约定的地方--天天等你！
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发表于:2009-03-06 13:49:04
推荐：:==25 岁 以 后 知 道 你 就 太 晚 了【实用】 !!!
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昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！
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发表于:2009-03-06 13:50:42
推荐：娘娘，我要挑戰你，標題要長，動的入
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发表于:2009-03-06 13:56:31
推荐：美国梦幻乐园昨晚去发生了怪事,等待kds流言终结者小组
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今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
没实力，千万别装B!
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
没实力，千万别装B!
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发表于:2009-03-06 14:21:05
推荐：09年9-11月【最新】学车驾车报名咨询
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发帖：16＋1472
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发帖：16＋1472
发表于:2009-03-06 14:30:54
推荐：欲哭无泪！丈母娘给我开的电器财礼单子竟然要18万
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719
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来自：上海
注册：2006-03-20
发帖：55＋2218
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发帖：55＋2218
获网友奖分40点(等于2点PP) [详细记录]
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把你的名字写在烟上～～吸进肺里～～留在离心脏最近的地方～～～ 
发表于:2009-03-06 14:34:31
推荐：圣诞商家大促销活动，实惠到家
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有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。
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发表于:2009-03-06 14:57:07
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