主题:全新2006高校BBS最HOT的100个牛13笑话
此话题归属 八卦
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1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”（天大求实）
2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（饮水思源）
3.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦！@@（珞珈山水）
4.如果我还是处女，我一定找个有钱人！（日月光华）
5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合）
6.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）
7.一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助……
另一排是：Asking for help and so on……（我爱南开站）
8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！（燕赵BBS）
9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there?One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six！”
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！（日月光华）
10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！（五色土）
2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（饮水思源）
3.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦！@@（珞珈山水）
4.如果我还是处女，我一定找个有钱人！（日月光华）
5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合）
6.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）
7.一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助……
另一排是：Asking for help and so on……（我爱南开站）
8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！（燕赵BBS）
9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there?One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six！”
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！（日月光华）
10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！（五色土）
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我个人认为我本人是智慧型的，你不信啊？那我就说些你爱听的！
发表于:2006-02-26 20:39:47
推荐：进口全瓷牙1999元全搞掂！
...楼主...
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11.小狼追到小兔屋门外。
小兔：小狼，你要不要进来？
小狼：要！
小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声）
12.A：请问中国第一大BBS是哪个？
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！（MOP）
13.你无聊吗？你郁闷吗？新近出现一家电话对骂公司，播打61606856即可免费和他们对骂！步骤：
一.拨打这个号码，然后问：“请问是农业银行吗？”（你先礼貌一点嘛）
二.然后人家说是，你就可以问：“我的4800元消费怎么付啊？”（再忍一忍哦）
三.然后他们会告诉你……
四.好，这表示接上暗号了，下面您就可以天马行空啦！（天大求实）
14.我氧化钙你母亲！（百度）
15.MMA边照镜子边说：仔细看看，我长胖了~
MMB：你看得好好仔细啊！！（饮水思源）
16.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！（我爱南开）
17. 哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名）
18.不能保研，那么就养颜吧~（饮水思源）
19.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！” （itdoor）
20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实）
小兔：小狼，你要不要进来？
小狼：要！
小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声）
12.A：请问中国第一大BBS是哪个？
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！（MOP）
13.你无聊吗？你郁闷吗？新近出现一家电话对骂公司，播打61606856即可免费和他们对骂！步骤：
一.拨打这个号码，然后问：“请问是农业银行吗？”（你先礼貌一点嘛）
二.然后人家说是，你就可以问：“我的4800元消费怎么付啊？”（再忍一忍哦）
三.然后他们会告诉你……
四.好，这表示接上暗号了，下面您就可以天马行空啦！（天大求实）
14.我氧化钙你母亲！（百度）
15.MMA边照镜子边说：仔细看看，我长胖了~
MMB：你看得好好仔细啊！！（饮水思源）
16.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！（我爱南开）
17. 哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名）
18.不能保研，那么就养颜吧~（饮水思源）
19.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！” （itdoor）
20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实）
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发表于:2006-02-26 20:40:52
推荐：退役【我最不舍得的退役球员】——每个时代
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发表于:2006-02-26 20:56:01
推荐：中国人在朝鲜做生意的亲身经历曝光：真的大长见识02
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19.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！” （itdoor）
这个好
一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！” （itdoor）
这个好
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傻娃就素乌克兰核弹头Andriy Shevchenko
发表于:2006-02-26 21:02:57
推荐：【车友说事儿】纯正男人车，彰显领袖风采
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发表于:2006-02-26 21:23:11
推荐：想不通 强烈要求和未来公公婆婆住一道 但是BF···
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发表于:2006-02-26 21:25:05
推荐：关于怀孕和紧急避孕药,耐心看完，你会默默感动
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lz不厚道，下面就没有了
21.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……（日月光华）
22.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
GG：现在就像啊~
MM：真的？（花痴状）
GG：恩，茶叶蛋！
MM一怒之下把GG打成个皮蛋……（日月光华）
23.学生：麻烦你给我取50块钱~
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
学生：好吧。
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
学生：……（饮水思源）
24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还是只母羊呢～”（逸仙时空）
25.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!（紫金飞鸿）
26.三人在校园散步，突然发现路边有几个直径近1m的石球，于是开吹。
a：“你信不信，我能用脚把球推动！”
b：“你信不信，我能用手把球推动！！”
c：“你信不信，我身上现在就挂两球！！！”（日月光华）
27.校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：“我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！”
校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园）
28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”（日月光华）
29.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华）
30.坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”（饮水思源）
21.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……（日月光华）
22.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
GG：现在就像啊~
MM：真的？（花痴状）
GG：恩，茶叶蛋！
MM一怒之下把GG打成个皮蛋……（日月光华）
23.学生：麻烦你给我取50块钱~
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
学生：好吧。
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
学生：……（饮水思源）
24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还是只母羊呢～”（逸仙时空）
25.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!（紫金飞鸿）
26.三人在校园散步，突然发现路边有几个直径近1m的石球，于是开吹。
a：“你信不信，我能用脚把球推动！”
b：“你信不信，我能用手把球推动！！”
c：“你信不信，我身上现在就挂两球！！！”（日月光华）
27.校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：“我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！”
校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园）
28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”（日月光华）
29.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华）
30.坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”（饮水思源）
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圣教主文成武德，英明神武，千秋万载，一桶糨糊
发表于:2006-02-26 21:54:37
推荐：本能寺之变
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31.（百度华农吧）主题：讨论华工、华农的合并问题
华农现在大兴土木，而且自身地大物博，有自己的武装部，有自己的华农护卫精英部队（保安队伍），有自己的农用装甲车（上个月在图书馆附近停了几辆，不知大家有没有留意）。最近又大搞道路建设（方便物资流通），大力发展工业，（现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机），其工业发展已达到国内同类院校的先进水平！又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位，有校区作为根据地，有紫荆桥这个易守难攻的据点，兼有五山和跃进南两个大后方，其战略部署令敌望之生畏！可利用树木园复杂地形进行游击战；埋伏战区，使敌人有进无出！还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给，战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区，此部队随时待命！有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队，先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等，再收汇景新城失地，最后占领华工，完成我们华农的伟大复兴大业！！
32.（百度华工吧）由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络，切断其与外界联系，令其首尾不能相顾，陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农，干掉哨兵，一举生擒敌“骆**”等高层领导，成功实施斩首行动，并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷，令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首，更加混乱，我军总指挥刘**趁机号令我三军向华农进军，并指出“一切反动派都是纸老虎”！建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场，打掉了敌重要粮仓，重创敌人士气。造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”（该滑翔机利用特种纸作为机翼重量大大减轻，使用更为轻便，曾获国家特等发明，已是PLA特种部队的主力装备）成功突袭敌生化基地生科院、动科院，摧毁生化武器无数。而后，装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队（他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具）！开战仅数日，华农校内重要据点纷纷被我军攻陷，无数华农学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出，向我军缴械投降，更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务，但均遭我三军将士的严辞拒绝！我军取得了全面、彻底的胜利！X年X月X日，我军召开中外联合记者会正式宣布我方完全占领华农，少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻讯，农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服，愿世代为华工附属，汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此，五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一。想我华工上有高层英明领导，下有各学院数万将士团结一心，更集华南最高科技于一身，区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已，若贸然挑起战事，必遭可耻的失败！！
33.一定得选最好的简历模版，用Havard的Model，写就写最牛逼的实，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上；手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer；衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人，一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千。什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱 ！！！（云麓园）
34.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”（饮水思源）
35.“刚才我看见流星了！” 听毕，我立即趴在窗边注视星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等……就在眼皮即将打架之际，突然，眼前一道亮光，“流星”两字还没说出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“楼上谁那么缺德往下扔烟头！”（饮水思源）
36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——ABCD！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次！（日月光华）
37.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》！（两全其美）
38.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～”-_-！！（日月光华）
39.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。（天大求实）
40.管***日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！（日月光华）
华农现在大兴土木，而且自身地大物博，有自己的武装部，有自己的华农护卫精英部队（保安队伍），有自己的农用装甲车（上个月在图书馆附近停了几辆，不知大家有没有留意）。最近又大搞道路建设（方便物资流通），大力发展工业，（现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机），其工业发展已达到国内同类院校的先进水平！又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位，有校区作为根据地，有紫荆桥这个易守难攻的据点，兼有五山和跃进南两个大后方，其战略部署令敌望之生畏！可利用树木园复杂地形进行游击战；埋伏战区，使敌人有进无出！还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给，战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区，此部队随时待命！有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队，先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等，再收汇景新城失地，最后占领华工，完成我们华农的伟大复兴大业！！
32.（百度华工吧）由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络，切断其与外界联系，令其首尾不能相顾，陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农，干掉哨兵，一举生擒敌“骆**”等高层领导，成功实施斩首行动，并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷，令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首，更加混乱，我军总指挥刘**趁机号令我三军向华农进军，并指出“一切反动派都是纸老虎”！建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场，打掉了敌重要粮仓，重创敌人士气。造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”（该滑翔机利用特种纸作为机翼重量大大减轻，使用更为轻便，曾获国家特等发明，已是PLA特种部队的主力装备）成功突袭敌生化基地生科院、动科院，摧毁生化武器无数。而后，装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队（他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具）！开战仅数日，华农校内重要据点纷纷被我军攻陷，无数华农学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出，向我军缴械投降，更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务，但均遭我三军将士的严辞拒绝！我军取得了全面、彻底的胜利！X年X月X日，我军召开中外联合记者会正式宣布我方完全占领华农，少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻讯，农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服，愿世代为华工附属，汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此，五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一。想我华工上有高层英明领导，下有各学院数万将士团结一心，更集华南最高科技于一身，区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已，若贸然挑起战事，必遭可耻的失败！！
33.一定得选最好的简历模版，用Havard的Model，写就写最牛逼的实，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上；手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer；衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人，一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千。什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱 ！！！（云麓园）
34.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”（饮水思源）
35.“刚才我看见流星了！” 听毕，我立即趴在窗边注视星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等……就在眼皮即将打架之际，突然，眼前一道亮光，“流星”两字还没说出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“楼上谁那么缺德往下扔烟头！”（饮水思源）
36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——ABCD！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次！（日月光华）
37.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》！（两全其美）
38.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～”-_-！！（日月光华）
39.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。（天大求实）
40.管***日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！（日月光华）
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圣教主文成武德，英明神武，千秋万载，一桶糨糊
发表于:2006-02-26 21:54:58
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41.今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：
大姑娘那个紧啊
那个紧啊
那个紧啊
那个锦绣河山~
老太太那个松啊
那个松啊
那个松啊
那个松树常青……（日月光华）
42.被人忽视？受人欺凌？没人爱你？不要紧，就算世上无人再爱你，理你，重视你，我的大门依然为你敞开——北京**精神病院给你一个温暖的家……（郁金香）
43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”
B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”（日月光华）
44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！（我爱南开）
45.警告年龄稍微大一点的爷爷、奶奶不要上百合站，因为当您等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在这个人世了……（小百合）
46.如果我还是处女，我一定找个有钱人～（日月光华）
47.过年时我老妈买了一对狗狗的贴图，结果我发现一个上面写着“发”字，一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥积极性么……（北大未名）
48.两种农作物，麦和稞，请问哪个的种子比较小一点？答：麦比较小，因为科大！（日月光华）
49.交大三个老光棍在一起喝闷酒，无意中讨论起同居，说情侣在男生寝室睡觉现象很普遍。
A：我最惨！四人的寝室住了七个，就我一人落单，晚上那声音简直是“群口”相声啊……
B：还好，我和我对门寝室有四个光棍，每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的～
C流泪了：你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难！！！”（饮水思源）
50.（图形笑话，但苦于一直没找到理想的，所以暂时欠奉）
大姑娘那个紧啊
那个紧啊
那个紧啊
那个锦绣河山~
老太太那个松啊
那个松啊
那个松啊
那个松树常青……（日月光华）
42.被人忽视？受人欺凌？没人爱你？不要紧，就算世上无人再爱你，理你，重视你，我的大门依然为你敞开——北京**精神病院给你一个温暖的家……（郁金香）
43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”
B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”（日月光华）
44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！（我爱南开）
45.警告年龄稍微大一点的爷爷、奶奶不要上百合站，因为当您等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在这个人世了……（小百合）
46.如果我还是处女，我一定找个有钱人～（日月光华）
47.过年时我老妈买了一对狗狗的贴图，结果我发现一个上面写着“发”字，一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥积极性么……（北大未名）
48.两种农作物，麦和稞，请问哪个的种子比较小一点？答：麦比较小，因为科大！（日月光华）
49.交大三个老光棍在一起喝闷酒，无意中讨论起同居，说情侣在男生寝室睡觉现象很普遍。
A：我最惨！四人的寝室住了七个，就我一人落单，晚上那声音简直是“群口”相声啊……
B：还好，我和我对门寝室有四个光棍，每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的～
C流泪了：你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难！！！”（饮水思源）
50.（图形笑话，但苦于一直没找到理想的，所以暂时欠奉）
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圣教主文成武德，英明神武，千秋万载，一桶糨糊
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51.今天和一个姓李的同学骑车去买东西，一路遇红灯，皆闯，我怒斥：“表乱闯红灯！”李回：“偶是李闯王，缪办法～”
今天和一个姓李的同学开车去买东西，行至杨浦高架，突然想起没带钱，李直接把车调头往回拐，我怒斥：“这里不能掉头！”李回：“偶是铁拐李，缪办法～”
今天和一个姓李的同学骑车去买东西，伊一路狂飙，追也追不上，我怒斥：“你没听见我喊‘骑慢点等等我’嘛！”李回：“偶是李小聋，缪办法～”
今天独自骑车去买东西，看路上一学生骑车一路狂飙，偶十分PF，追上去问：“兄弟你叫什么名字呀？”他回头：“偶是李——呀！（没看见前面的卡车）砰！！！（撞上了）”（日月光华）
52.党对政府的领导，在形式上不是直接的管辖。党和政府是两种不同的组织系统，党不能对政府下命令。——《董必武选集》第54-55页（饮水思源）
53.男博士宿舍楼黑板上的通知：女同学如厕后严禁把卫生巾落下。（我爱南开）
54.我氧化钙你母亲！（百度）
55. 一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助……
另一排是：Asking for help and so on……（我爱南开）
56.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!（紫金飞鸿）
57.“喂，110吗？楼主失踪了！”（天涯开心乐园）
“啥？失踪多久啦？”
“都几天不见啦！”
“哦，那你是他什么人？”
“我是他粉丝，你告诉他，他再不出来，我就上他家找他去啦！好，就这样啊，拜拜～”
58.男人死缠女人，女人根本不愿意，可又一点招儿没有，这种情况常见。
女人死缠男人，男人根本不愿意，但就是摆脱不掉，这种可能性极小。（天涯开心乐园）
59.在老师的唾沫下流放自己，在机房的烟味中迷失自己，只有在蒙头盖着被子的梦境里，才面对真实的我……（日月光华）
60.第二学期工作计划——二十四戒：（北大未名）
戒烟戒酒戒WOW 戒升级戒麻将戒碳酸饮料戒大鱼大肉戒逃课戒睡懒觉戒通宵不睡觉；
戒郁闷戒无聊戒无所事事戒空虚戒寂寞戒一个人闷头打游戏戒不看书戒无意义版聊；
戒发春戒思乡戒想家戒想西安的小吃戒怀念高中戒看着某人照片发呆戒睡觉前扯淡！
今天和一个姓李的同学开车去买东西，行至杨浦高架，突然想起没带钱，李直接把车调头往回拐，我怒斥：“这里不能掉头！”李回：“偶是铁拐李，缪办法～”
今天和一个姓李的同学骑车去买东西，伊一路狂飙，追也追不上，我怒斥：“你没听见我喊‘骑慢点等等我’嘛！”李回：“偶是李小聋，缪办法～”
今天独自骑车去买东西，看路上一学生骑车一路狂飙，偶十分PF，追上去问：“兄弟你叫什么名字呀？”他回头：“偶是李——呀！（没看见前面的卡车）砰！！！（撞上了）”（日月光华）
52.党对政府的领导，在形式上不是直接的管辖。党和政府是两种不同的组织系统，党不能对政府下命令。——《董必武选集》第54-55页（饮水思源）
53.男博士宿舍楼黑板上的通知：女同学如厕后严禁把卫生巾落下。（我爱南开）
54.我氧化钙你母亲！（百度）
55. 一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助……
另一排是：Asking for help and so on……（我爱南开）
56.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!（紫金飞鸿）
57.“喂，110吗？楼主失踪了！”（天涯开心乐园）
“啥？失踪多久啦？”
“都几天不见啦！”
“哦，那你是他什么人？”
“我是他粉丝，你告诉他，他再不出来，我就上他家找他去啦！好，就这样啊，拜拜～”
58.男人死缠女人，女人根本不愿意，可又一点招儿没有，这种情况常见。
女人死缠男人，男人根本不愿意，但就是摆脱不掉，这种可能性极小。（天涯开心乐园）
59.在老师的唾沫下流放自己，在机房的烟味中迷失自己，只有在蒙头盖着被子的梦境里，才面对真实的我……（日月光华）
60.第二学期工作计划——二十四戒：（北大未名）
戒烟戒酒戒WOW 戒升级戒麻将戒碳酸饮料戒大鱼大肉戒逃课戒睡懒觉戒通宵不睡觉；
戒郁闷戒无聊戒无所事事戒空虚戒寂寞戒一个人闷头打游戏戒不看书戒无意义版聊；
戒发春戒思乡戒想家戒想西安的小吃戒怀念高中戒看着某人照片发呆戒睡觉前扯淡！
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发表于:2006-02-26 21:55:30
推荐：打造KDS最美贴,刹那芳华
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