主题:{1}失业日志~（将连载~）

今天是2009年5月21日，星期四，我决定在短期内让自己变成失业状态的第一天。
现在我还是准失业，在一家会计师事务所挂职。称之为挂职，因为如大家所知，会计师事务所在5月份基本是淡季，公司让我们修无薪假，每月一分钱领不到，但是不用上班（当然也有人在此期间仍被拉回公司工作）。大部分人心情复杂地休着无薪假，打算修身养性后重新杀回来，正好做半年报，小部分人如我，趁着无薪假，盘算着如何离开公司。更小部分的人，将如我一样，最终将真的离开。
自从去年底金融危机裁员风暴以来，跳槽和辞职变成了非常敏感，且非常令大家觉得不可思议的字眼。所有人，每个星期，几乎都会说至少一次同一句话，“现在工作不好找”。诚然，几乎所有公司的裁员、减薪、减少招聘岗位的动作都是在同一时间开始的。一夜间，只有“少你一个不少”，没有“多你一个不多”。如今半年过去了，似乎这一系列活动还并未真正结束，至少招聘市场，似乎并未像沪指一样从1800回升到令部分人开始乐观的2700。
我的这一系列行动，原因较复杂，过程较纠结，到目前为止，结果较不乐观。为了方便大家理解，我概括如下：我想从本事务所上海分所审计部内部调动到北京分所税务部，失败了。在我想好了非常冠冕堂皇的理由，并无比诚恳地向公司表述后，公司北京的HR经我催促，回了我一封邮件，上书大字若干“After discuss with Tax Department there is no suitable vacancy for the time being.”，没了。
我记得自己写给北京的申请信长达两页A4，是我周末去办公室花了半整天撰出来的，合情合理，字字珠玑，堪称调职申请信模板，甚至在某一时间点让我觉得公司领导看完信就直接会首肯了。但几天过去后，经过我礼貌的催促，HR回我的邮件竟只包含此若干大字，令人心酸。
况且基于专业嗅觉，这句话语法似乎还是错的，应该用discussion或者discussing。
我继续礼貌地和HR说，能不能再帮忙扫听一下，如果你拒绝得如此彻底，可能我就必须交信走人了。该HR在公司内网上所显示的照片非常美丽和知性，且她告诉我，“不招人。”
其实拖延几天回复我客观上给了我很大的缓冲空间。尽管我预料到在这个时刻，公司的税务部是不太可能招人的，但我仍然试了一下，本来我估计成功率大概为50%，看来我太乐观了。但足够的缓冲让我在短时间内接受了这个事实。今天周四，明天周五，我联系一下部门经理，看看王经理会不会给我一个好的建议，如果没有什么进展，那下周一我就去公司一次，交信。
在我下定决心后，打开电脑玩游戏前，接到前一阵一个客户的一个电话。
先介绍事情背景如下：上月，本事务所寄给客户的发票，由于本事务所员工将地址写错，被快递公司退回，本事务所收发室签收后，未及时送达负责该客户业务的经理处，导致发票原件遗失在公司某处（且肯定在“某处”）。当时我和另一个同事全公司上上下下4层楼面，24个审计部门地毯式搜索遍寻不着。后来客户催讨发票时，我和客户说，发票寄了，地址填错被退回了，现在我们收发室那里，但一时没找到，我先把留档的扫描件发给你们入账，找到了原件再寄给你。客户勉强答应。
当时想起来一个不好笑的笑话，小时候听的。大副说：船长，如果我把您的烟斗弄丢了，但我知道它在哪，您会责怪我么。船长很慷慨地说：不会啊。大副说：在海里。
今天客户又打电话来催发票原件了，看来是个记性好的主儿。由于我在休假，我只能托在公司的同事帮忙搞定。费了大劲，咨询了自己的会计部门，总结出来两个办法。一，重开发票（并由客户支付重开造成的营业税1万元左右）；二，发票存根联加盖本事务所公章，可当原件使用（但需要客户出书面文件同意在先）。我解释一下，方法一意味着客户将因为我们自己的过失多付1万元，方法二意味着，客户将因为我们的过失，被迫主动认可、自愿接受存根联盖章充当原件的现实。
并非我要刻意诋毁我将要离开的雇主，这个事例仅仅为了说明，在互联网，邮政系统如此发达的今天，本事务所通信的效率竟然如此低下，不仅对职员不仁，对客户也不义。
当然我也相信，每个人对自己的雇主肯定都怨声载道，都能历数出比我所说的更脑残的事例。
说实话，由于受到公司给我这样的回复，我今天还是不开心的。路漫漫，其修远。我为什么要辞职，为什么要离开，如何离开，将在后面的日志中一一赘述。今天我要去打一会儿英雄无敌5。投身审计行业后，我几乎忘了电脑是可以玩游戏的。
附送：一日一囧——小漠和他的朋友们1
Artemis 说:
我前两天看电视
今日印象
发现一个美女主持人
http://tieba.baidu.com/f?kz=396580829
哈漂亮
沈小漠 说:
内地版林志玲么？
Artemis 说:
是今日印象主持人
沈小漠 说:
但我可以喜欢董卿么～
我从小就喜欢董卿～
Artemis 说:
...一看你就是大叔级别的
看来有代沟了
沈小漠 说:
那时候她刚出道才主持早晨六点的新闻！我都爬起来看！
Artemis 说:
....弄老哈宁额（你很吓人的）
（后来我一想，早晨六点似乎没新闻……可能是重放？）

这个家伙很懒，什么也没留下......

[题外话：居然也有人问我第二期什么时候出来了~虽然都是友情赞助观看的吧。。
我的初衷是想必这段经历会很有意思和意义，而且很多人问我近况，我不想一遍一遍说，索性以直播的方式写下来，有心人会来看的~]


今天是2009年5月26日，星期二，天气晴朗。

昨天星期一，是我号称要去交信的一天。整个周末都在玩，人很累，积攒了很多事情没做，都放在星期一。本来没打算去公司，想用懒觉+杂事来打发，但不断有人来催我，“你今天来公司了吗？”，“你不是说去交信么？”，最后我实在忍不了了，只能去了公司。

我有时候确实需要有人来催催，尽管我不知道他们动机为何，是关心我还是关心我+看热闹。但我是个好面子的人，如果我说了要做的事情碰巧被大家记得而来催我，我是拉不下面子再拖的。未必是件坏事，因为这样一来我会变得更有执行力，其实怎么做我早就想好了，但由于人的惰性和犹豫，总是会一拖再拖，有些事情甚至就被时间忽略掉了。

我去问了一下公司HR辞职的流程，HR娓娓道来。自己人就是好，说实话比北京的同事友善很多（因此很多时候我无法理解北方人更热情的理论，也许他们的理论只对北方人适用）。我说我没什么不开心，我也没找到工作，我只是不想做了，想换换环境，开阔一下眼界，我和经理也说过了，因此没什么好犹豫的了。虽然我一下就把话说绝，HR还是关心地问了我一些问题，听得出来仍然是想对员工进行最后的挽留。这一点使我对公司里大部分同事的感情又上升到高点，确实，这样的一家公司，如果不是那无数可爱的员工和战友，简直就没有任何温暖之处。

按照流程，辞职信交掉后需要留在公司一个月，取消任何假期和培训，类似于离职等待期，可能是为了方便交接什么的。对我来说的好处就是这个月的班上的不会那么忙，而且能再拿最后一份工资，对我来说是很重要的，至少能支撑我失业一两个月。

走出公司心情很轻松。我背着书包一蹦一跳得像小学生一样穿过南京西路、石门二路、大沽路、成都北路、淮海中路、马当路然后到家。我喜欢下班走回家，耗时50分钟。我可以挑选很多路线，能经过很多有意思的地方，比如吴江路、雁荡路、新天地等等。下班的方式是我每个工作日唯一的乐趣。很多加班到12点的日子，我的乐趣是打车时让师傅从淮海路开，看着所有关了门的店，像另一种逛街的方式。

有些要好的同事曾经跟我说，你如果要走了，要第一时间告诉我；也有些要好的同事通过察言观色、八卦等高科技手段知道我近期有所举动，也写邮件、发短信、打电话来问我。其中有一封邮件是一个同事通过私人邮箱发到私人邮箱的，我私自转载一下，不是为了炫耀什么，只是单纯的温暖和感激，正如我刚才所说的，如果不是那无数可爱的员工和战友，这公司简直就没有任何温暖之处，而这种工作也根本就不是正常人能干的。原文如下：

“Hi,Jerry
陆陆续续从你的blog和同事的口中知道了你要辞职的消息。虽然和你认识的时间并不长，交流的机会也寥寥可数，但你还是给我留下了深刻的印象。

从初识那次的酒吧晚上，为xxx和我解围；到默默为xxx去德国组织送行；第一次玩桌面游戏是你教我们大家的；新年来临之际你又让我收到了许久未见的手写贺卡。淡季时，我们曾一起在Office复习过CPA；忙季时，也偶尔会在加班奋战的夜晚相遇。

这些镜头缓缓而过，慢慢勾勒出了一个仗义、热心、认真又有点孩子气的大男孩。我想，以你这样的个性，一旦是你在乎的事情，一定都会尽心尽力、坚持不懈地去完成；而一旦认为某件事情毫无意义可言，也决不会再为它浪费半点时间。

所以，相信你不论作出什么样的职业选择，在职时，必定兢兢业业，表现突出；放弃时，也不会有任何遗憾可言，而是怀着希望去寻找让你觉得更值得付出的工作，过你想要过的生活。

xxxx终究只是职业生涯的一个小拐点，它也许并没有让你更清楚自己想要什么、适合什么，但一定让你明白了自己讨厌什么、不适合什么。而在这里实实在在度过的两个忙季，和你所遇见的人、事，也会影响着你的习惯、你的看法和你的生活吧。

至少对我而言，认识你这样一个朋友，也为我在xxxx的生活带来一段美好的回忆。

最后，祝一切顺利，身体健康。

继续这样爱憎分明的过下去。”

说实话邮件有点意外，对我来说有点像一份厚礼。我喜欢最后一句“继续这样爱憎分明的过下去”，非常适合送给我。

但昨天我没写失业日志的原因就是我写了一些别的东西，发给一些曾经劝过我的同事。有些人对于同事辞职的反应是“啊？为什么？好吧”，而有些人是“啊？为什么？别走了，考虑考虑？”，而我昨晚的邮件就是写给后面那些多说过一句“考虑考虑吧”的同事的，因为我觉得既然大家对我有情，我也一定要有义。我所表达的中心思想是——确实有很多东西值得我留下，比如所谓的审计事业，其实也不是那么不能继续下去；还有同事的情谊，我的离开会使自己team的欢笑更少（但我相信效率会更高）；也有所谓的报酬，尽管我们的工资少得可怜，但明年的涨幅可观，跳槽出去未必能找到对等的待遇等等原因。但现在已经是最适合我离开的时候了，我一定要走。你可能永远等不到一个100%适合辞职的时候，但如果到了80%-90%的时候你还不辞，那你的决心会一天天被磨灭，时间长了，你会被工作改变，你不再会觉得它不适合你，你会被迫接受并喜欢它。这对我这样一个“爱憎分明”的人来说，是不能接受的。

说点轻松的吧。今天辞职信还在处理，因此我似乎不用去公司进入辞职观察期每天上班。我和爸妈去南京东路逛了一圈，因为我扬言要买一双好鞋。从小到大我买鞋没超过过250块钱，别人家男孩喜欢穿什么耐克，阿迪，我一开始还会买买大兴的穿穿，后来索性就买最普通的运动鞋，基本上都是迪卡侬什么的。但是我那些廉价的鞋从来都很不靠谱，尤其是下雨天。北京很少下雨，上学时有一次偶尔下大雨，我发现我没有一双鞋是不漏水的，只能不出门；而上海下雨如此频繁，我一般也只是拿运动鞋和皮鞋硬挺，几次沾湿后鞋基本就废了，因此这次我决定斥巨资，买一双那种看上去很老luan的，放在水箱里的带Goretex的鞋，我看你黄梅天，我看你再下雨，老子的鞋防水！
到了东方商厦，直奔Nikko的专柜，就指明要买那种老luan的鞋，一看都要1000块以上，不过号称都打七折。我想豁出去了，老子这辈子从来没穿过什么耐克和阿迪，累计省下来的钱应该也够了，试了几双，挑了双自认为好看的，打完折900。让服务员开单后我妈非要付钱，我跟她推搡了三五回合后觉得怪难看的，就让她付了。估计是母亲节时送了她个手机，她老觉得不好意思，再看我快没工作了，不让我花钱；另一方面也是我自己心软了一把，确实以后钱要省着点花，工作都没了，几十几百都是大数，反正是自己妈妈，又不是隔壁阿姨。
走的时候爸爸经过仔细观察说，“那个放鞋的水箱，不就是前面的玻璃隔层里面有水么？”
营业员“呃”了一会儿说，“那毕竟是鞋子……浸在水里也没意思……”

回家的路上我想想觉得不对，感觉怪怪的。上班以后我没花过家里钱，每月还准时上交，虽然自己也买电脑、买手机、买相机、旅游、但逢年过节自己请客吃饭送礼我也绝对往大了张罗，因此虽然我没存下多少钱，我挺自豪的。倒不是因为我觉得自己钱多妈妈钱少什么的，只是我天生有种看不起爱花家里钱的人，从小就是。我小学同学有家里有大型滑梯的，中学同学有上学就开跑车的，大学同学有夜夜笙歌的，我从来没真正羡慕过他们什么，上学时我也从来没多让家里人给我买什么不该买的。鄙视二世祖的情节可以使我觉得自己很清高，很自豪。而让我上班了以后还要妈妈给我买双那么贵的鞋，我越想越不舒服。吃完饭我去ATM提了钱还给她，又经过三五个回合的推搡，这次我胜利了。我说到我实在撑不下去的时候我肯定会问你借钱花，不过现在远没到这个时候。
回到自己屋子坐在电脑前，我被自己感动了一小把。我就是这样的我，我和曹操反的，宁愿天下人欠我，也不愿我欠天下人，对爸妈也是，否则我心里不舒服。虽然说独生子女，一家人的钱都是一家人的，但这是一个气节的问题。正如我一直以为，辞职也是一个气节问题，一份工作真的不合适，宁愿失业，也不要永远苟且下去。


附送：一日一囧——小漠和他的朋友们2

沈小漠：
今天你上场了？
YU：
点球也~~~
沈小漠：
你扑的？
YU：
我踢= =！
沈小漠：
真的假的？鞋飞多远？
YU：
没有门将的~~~
沈小漠：
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
YU：
哈哈哈哈哈。
沈小漠：
Still，鞋飞多远？有没有砸到小朋友？
YU：
中场休息的时候女生三对三点球，进球多的给自己方加一分~
偶们每次都有赢到也~
沈小漠：
哦也！~但是没门将？。。。

（请想象这种场景。。。）

这个家伙很懒，什么也没留下......

20楼和21楼太疵了。
我终于意识到KDS可能不太适合这么沉重的话题，要么20楼你还是贴图把这贴改成图片帖吧。

这个家伙很懒，什么也没留下......

2009年5月31日星期日，我去公司上班了。

不要误会，我确实辞职了，只不过有一个月的留职期，我只是去公司列席而已，轻轻松松，一天什么正事儿都没干，聊天、逛论坛、看漫画、逛公司。

我由衷地想说，其实审计这份工作忙起来让人痛不欲生，但闲起来也真让人爱不释手。去年五六月份我记得也没很多事情，大家会在午休时间去打桌球，另加双份迟到早退等等，懒散得和天气非常对味。今年公司更精明了，让大家在淡季都去修无薪假，办公室里自然就更清闲。

但我想起来那无数比别人晚下班的日子，无数盯着电脑几个小时没时间开一个闲杂网页的日子，无数用一页页纸堆砌成几本File的日子，无数凌晨半睡半醒时脑子里全是数字的日子，无数拿不到加班费的加班，我就会告诉自己，绝对不能苟且，不能因为一时的清闲而向工作妥协。

你可能会和我说，我们公司也加班，也不发钱，我们也很忙也很累。但我只能告诉你，试过审计你才会更热爱你的工作，你会发现你的工作没那么忙，你的领导没那么作，你的报酬没那么不值，而你工作的苦痛，是用文字可以形容出来的。很多时候，我也想和正常的同学一样，上班时可以开小差，比如上上开心网，逛逛淘宝，聊聊msn，但其实就算我们公司不把以上内容都封掉，在大多数时候我们也根本没时间开小差，因为每天八小时，和实际工作量相差太远了，很多时候，我们每天工作的高潮是在别人下班后才真正开始的。

另外，今天又有人问我是不是交信了。不知道别人辞职对大家来说有多大的吸引力，因为自从我说过想辞职，就不断会有人来问。其实大多数人都喜欢闷头来事儿，事毕才公布结果，很多人就是直到他真正跳槽了人家才知道他想离开公司，有人说这是最高境界。我做人算实在的，但也实在算失败的，因为我不喜欢这样，遮遮掩掩，太累，我总是有一句说一句，因此才会被大家盯上。你没辞职，别人不停来问你；等你辞职了，别人就说，老luan的，工作找好了？我说没有，我就是不干了。从小到大我的存在就是取悦大家的一个过程，辞职只是这个过程当中一个小动作而已。

正如上一篇我说的，很多时间我不知道大家是关心我，还是关心我+看笑话。我想可能大家也不知道，或者大家以为自己知道，但其实也没以为对了。我最要好的一个中学同学，毕业以后在软件公司上班，每次都说收入没我高，实际平均每月能比我多拿至少一千；说工资涨幅没我高，等涨工资的时候无论比例还是金额又都超过我。突然有一天他说自己辞职了，我心想，他这样永远只是光说不做的人，居然也辞职了，我真应该反省一下自己。于是我也勇敢地交了信。然后他问我，你交信了？我说，我交了，你什么时候交的？他说，我不用交，我只是和领导说了一下，什么时候想不做了就不做了。

我想我的神啊，我又是那个第一个冲出去的冲头，上海话里出头鸟的意思。我已经不用觉得沮丧或者可悲了，因为我从小到大很习惯这个角色。这个社会总是需要冲头的，不然谁去验证一些东西是错的还是对的呢？

我就很奇怪，因为我不会问周围的人这些东西。有时候我也知道身边有人要辞职，但我从来不问，他想告诉我自然会告诉我，否则我问了，别人压力很大，也很难回答，多半也只是敷衍一下。而且我更喜欢把所有认识的人当作朋友，他的工作和我无关，他是不是和我在一家公司工作，不影响我对他的看法，也不影响我和他的交情，哪怕他没告诉我他辞职了，明天突然就在隔壁卖生煎馒头，我对他不会有任何不同，我还是会找他打牌。

可能我关心人的方式和别人不一样，总之我们冲头就是这么思考的。

这个家伙很懒，什么也没留下......

谢一下~

这个家伙很懒，什么也没留下......

谢谢大家留言~第一次感觉很温暖~原来这么长的东西也是有人看的~这不算是我的第一份工作，以前教师和记者都干过，审计也干了两年，但对这份工作很失望，加上自己想换个环境生活就辞职了。谢谢大家的鼓励，离开公司后我会旅游半个月，换换环境和气氛，然后复习考试+卖力找工作~会更新日志的~希望关于工作和找工作的想法大家也能说说~

这个家伙很懒，什么也没留下......

2009年6月10日，星期三。

本来想好失业日志要一星期写一两篇的样子，不过最近实在没有什么事情，恰好又聚会联翩，因此不太有时间写。

最近一段时间的生活经常让我联想到大学毕业时。那时也是五六月份，天气一样，大四的人如每届大四的人一样陷入最后的狂欢，不停地吃饭喝酒，不停地聚会，不停地打包行李，不停地不知所云，不知所为。

而现在也一样。每天在公司发垃圾邮件，上网，偶尔做一两件别人的事情。审计有一点很不好，分工不明确，你永远不清楚哪些是你的事情。很多人可以无所事事，但很多人忙翻天，待遇上大家完全一样。有时候我们加班，完全是在做别人的事情，只要比你高级的人下了命令，你就必须完成。因此最好的状态是让自己能力平庸，和谁都不熟，上班时坐在角落，下班准时开溜。

我们公司的特点就是人多，密度大。离职前，据我粗略估计，有大概40-50个人我是要打个招呼的。这种打个招呼不是点个头就算的，好歹大家要聚一聚，于是我就在不停地找地方，约人，通知。我本来给自己准备了2000块钱预算用来做最后的活动经费，之后就彻底失业吃老本，但执行时我发现2000远远不够请客。想起来以前不少次都是手一挥说算我的，而现在这支手挥不出去了，非常心酸。

这也不是哭穷，实际上如果我以前不是那么积极买单的人，现在好歹一辆飞度不带牌可以到手。在这里我就不讨论男生应该在包括夜店在内的哪些场合主动买单的问题了，反正我也从来没想清楚过！大家不要嘲笑我，我从昨天2009年6月9日开始给自己下了学习勤俭节约，并且密切关注投资增值的死命令。尤其是到了北京以后，购置完必须的简陋家具，我要把生活水平彻底降低到大学标准，以迎合失业的现状。真正健康的人际关系，我相信是靠坦诚相待而不是用钱买来的。

说到钱这个东西，昨天我接到一个高中同学电话，说自己前男友问自己借过1w，推三阻四很久不肯还，自己却又跟新女朋友花天酒地去了。我想这种男的从中学时候就经常看见，拆东墙补西墙，自己却永远好像活得很滋润。我是觉得，男人不能太在乎钱，该花的就要花，太抠门别人也会看不起，但花钱是建立在有原则的基础上，比如要自己赚得够多，决不轻易管亲朋好友借钱，欠人的要及时还，人欠的要好意思催。我们怎么长大的？我们从小到大吃的菜，都是父母一毛两毛跟菜场小贩讨价还价买来的，而他们现在还在这样一毛两毛地讨价还价，就算现在我们的钱是自己赚来的，又怎么好意思自己花完，然后又靠他们一毛两毛砍下来的钱结婚买房呢。

检讨自己之余，我积极准备进入物质精神双失业模式。有人问我找工作了吗？我说没有。为什么，因为做审计忙了这两年，我有太多想做没做的事情。光拿看书来说，一本微观经济学在旁边放了两年，第二章还没看完。我想至少让我有时间做一点自己想做的事情，锻炼一下将近报废的身体，看几本书补充营养，静下来好好吃几顿白馒头，修身养性。人大半辈子在工作，但有几个月能这样呢，允许我偷懒一会儿吧。

这个家伙很懒，什么也没留下......

I will find my way
I want a different way
我哪用去叹气
高温载我起飞

在上海的大多数同志是幸福的，至少总有一个幸福的角度。

有一阵子我常问别人，你觉得一个正常人的低潮期，最多能有多久？
我想借这个问题来评判我是否还正常。我自己觉得一个人的低潮可能有半年一年甚至几年，但也许在别人看来，三个礼拜开朗不起来的就是无病呻吟的废人，而我正是典范的典范。

最后走之前甚至也回光返照般出现过一个很不错的工作机会，只是我都没有经过大脑思考就回绝了。这一切，我从进公司开始，说了两年，如今还有两天就能实现了，我把一切都准备好，怎么可能回头，否则，我会和全世界一起鄙视我。

我想找个人分享一下最后的这一点犹豫和忐忑，发现大多数人都不合适。真正见证我从一个零到另一个零这段过程，而又完全能理解，完全不舍得，但完全支持鼓励我的人少之又少。更重要的是，当我要离开时，才意识到我欠很多人很多东西，而我已经无法再向人索取了。
好吧。我回答不出我为什么要走。我只能替你排除几个选项，不是为了一份工作，不是为了一个人或几个人，不是为了逃避什么，也不是为了得到什么。也许只是出于惯性，更也许，就是一个没有任何理由的决定。所谓置之死地而后生。或许不把自己伤透，我实在无法重塑一个满意的自己。

所以我走了，做了一件已经说了两年的事情，没什么光彩的。去做什么，不知道；什么时候回来，不知道。我没有和许多人道别，因为我不知道该说什么，我真不知道该说什么，因为没什么光彩的。我不喜欢离别的车站，关于我的回忆应该是那些令人愉快的片断。

要相信我。我拥有的大学同学、同事、朋友，和我三年前希望三年后我能拥有的一模一样。
希望善意的祝福能伴我到找回家的那一天，一个皆大欢喜的日子。


旅途多漫长，眼泪多倔强。
今天我理直气壮。
留于2009年6月25日，电脑将打包，两周不网。

这个家伙很懒，什么也没留下......

楼上好知音啊！
稍微纠正一下：是灰尘像雪一般冰冻
不过能把这两句背出来就很高级了。

这个家伙很懒，什么也没留下......

从前闲的时候，一天可以写好多篇日志，现在一篇日志，需要好多天写。

今天有人问我，离开审计是否很开心。开心不是离开审计的结果，一个人除了工作，还有好多理由不开心。我不是为了安慰自己，但我觉得来北京这一个月，很有意思。

我一直很奇怪，下了金源的桥，再往西是什么东西。我一直没有去过金源以西的地方，前几天某晚，我心血来潮骑着电动车冲了过去。我猜那里可能什么都没有，结果一看，果然，不是那种修辞手法的“什么都没有”，而是真的，什么都没有。不过我又兴高采烈地绕了个圈回来了。

很多小说里写得很多人物都向往知道海的那边有什么，通常别人会告诉他们海的那边有什么财宝，但结果是另一片海，或者是莫名其妙的孤岛或大陆。

最近在北京逛得比较多，看到很多人很多事。发现自己年轻的时候有无数的事情都不曾做过，而且也不太有机会做了，就比如骑车载着女生晚上回宿舍等等。现在的电动车载不动人，也没人可载，以后万一不幸发达了有了小车车或者小妹妹，就更难回到那种骑车载人的时代了吧。

今天看到一个年轻人买condom，还乱七八糟带了好多东西。想起现在终于有一张足够厚的脸皮去店里买一包condom就走人，但却没有理由了。

不过幸好我还不算老到不能尝试其他的东西。24岁这个年纪，两整圈过去了，正好有足够的一切去创业。很多人爱听五月天的歌，总是高歌着什么理想，什么勇气，倔强，飞翔的字眼，然后兢兢业业地按照理论上的人生轨迹生活着。摇滚的力量是带给人生活的信念，但并不是每个人都会去实践这些信念。不是说自己有什么特别，我只不过一个是更容易被外界因素蛊惑得不知所谓的人。

想起后青春期的诗cd上的话，青春之后，后悔之前，我依然用力的活着。
然后cd背面写着，现在，我们要对十年后的自己投下一张信任票。绝对不要成为我们看不起的那种大人。

这个家伙很懒，什么也没留下......