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退役【我最不舍得的退役球员】——每个时代，得3PP

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推荐：牙齿有问题，您找我! ...楼主...

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推荐：一个上海男人如何让自己的老婆在圣诞夜热血沸腾 ...第1楼...

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推荐：畅玩天下贰，精彩玄幻飞行 ...第2楼...

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直接顶博爱那个不就可以了...

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长亭外，古道边，芳草碧连天，
晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。

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推荐：kds红日官网启动啦！！！ ...第3楼...

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推荐：i3G玩家营“我爱疯”正式成立--09年末狂欢日 ...第4楼...

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继续继续

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推荐：娘娘，我要挑戰你，標題要長，動的入 ...第5楼...

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推荐：圣诞商家大促销活动，实惠到家 ...第6楼...

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推荐：大家对于幼教有什么看法？ ...第7楼...

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继续继续吧，哈哈哈哈

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推荐：今天被亚新生活广场4楼上岛咖啡的托骗了600块 ...第8楼...

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我顶！！！！！！哈哈哈哈哈

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推荐：主题:说出你心目中最佳的国产战争影片 ...第9楼...

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世上最强的中国式英文

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http://joke.sunvv.com VV笑话

1．we two who and who？
咱俩谁跟谁阿

2．how are you ？ how old are you？
怎么是你，怎么老是你？

3．you don’t bird me，I don’t bird you
你不鸟我，我也不鸟你

4．you have seed I will give you some color to see see，brothers ！ together up ！
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！

5．hello everybody！if you have something to say，then say！if you have nothing to say，go home！！
有事起奏，无事退朝

6．you me you me
彼此彼此

7．You Give Me Stop！！
你给我站住！

8．know is know,noknow is noknow
知之为知之，不知为不知……

9．WATCH SISTER
表妹

10．dragon born dragon，chicken born chicken，mouse’son can make hole！！
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！

11．American Chinese not enough
美中不足

12．one car come one car go ，two car pengpeng，people die
车祸现场描述

13．heart flower angry open
心花怒放

14．go past no mistake past
走过路过，不要错过

15.U R American girl
你是美女

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推荐：欲哭无泪！丈母娘给我开的电器财礼单子竟然要18万 ...第10楼...

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台风"麦莎"北京搞笑版

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一位自称气象台长的网友向大家道歉说，不好意思，我以前使用左手掐，今天是用右手，所以失误，请广大网友愿谅！

据业内专家齐友皇分析：由于台风的动力汽油太贵所以暂停进京，等油价跌了再说，但估计就不进京了

最新内幕消息：“麦莎”进京的时候费了九牛二虎之力、利用推、缩、钻、挤、装非典爱滋等十八班武艺，终于坐上传说中的北京323公交……

女售票员：“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车.请文明乘车，不要在车内大小便.”

“请大家上车后主动往里走，老、弱、并残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤.”

“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车.”

“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车.”

“麦莎”立刻脑内一片空白，咱没有四级呀！混不下去了，只好灰溜溜下了车，来到323路小公车上……[未完持续

最新内幕消息：[接下]话说“麦莎”灰溜溜下了车，来到323路小公车上——

女售票员：“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤.”

“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服务热线：16999 提前作好注销户口.”

这时车厢里骚动起来“**，你往哪儿靠？”“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀.”“你为什么踩我？”“踩你需要理由吗？”“不需要吗？”“需要吗？”“不需要吗？”“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”

“下一站，人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备０

“下一站万寿寺。为了迎接两会在我市胜利召开，我们开始查验您的三证，请大家准备好身份证、暂住证和务工证。三证不齐的乘客，建议您不要跳车，还想留在北京的同志，请提前准备好赎金。”

“麦莎”再次脑内一片空白，咱没有三证，而且忘带钞票！

就这样，“麦莎”被城管人员移送至派出所等待进一步审理……

最新消息：先前没交进京费的“麦莎”由于即没北京户口又没身份证，现已经被城管人员移送至通州派出所等待进一步审理。本台将密切关注。

据说“麦莎“台风已经进入到了二环路，但很不幸，走到了西直门，再也没有转下来，目前还在打转中。估计要成为下一位来北京旅游一天只看一个景点--西直门的幸运者。至此，西直门桥的设计者又成为了大家的焦点。

经专家现场分析：本次“麦莎“台风至今仍没有成功进入北京市区，主要是因为其大意地使用了房地产开发商广告上的地图。导致了误以为从回龙观20分钟可以杀入市中心，结果还没到达轻轨就已经和疲惫了，估计今天想到达五环都很困难。

最新通知：台风麦莎现已登陆天津，降雨达60mm，正于每小时30公里速度向北京推进，预计今天下午5：00左右进入北京，6点进入中关村，5点40到三元桥，6点5分到硅谷，请大家注意！！

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发表于:2005-08-19 20:56:28

推荐：本能寺之变 ...第11楼...

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QQ的暴笑用法

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那个时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说于是就很虚心的发消息向他请教:
"你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？"
不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少："对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了 "
简直是我偶像了，连使用的QQ都那么厉害，会替主人聊天于是就更加的虚心回了个消息过去："好QQ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？"
消息还是很快就回过来了："对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了 "
奇异果，我都说了两次了还问我，一生气，骂它："奇异果，你这个变态的QQ，我都说了，怎么才能把我的名字变成蓝色!"
那边的消息还是："对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了"
一个小时后，我知道那叫自动回复!

其实这还算是比较轻微的变态的，我曾经给过一个女孩在QQ上发消息："你好！"她回的很快："这里是自动回复中心，请根据你的性别输入1,2,3,4，1为帅哥，2为蟀哥，3为衰哥，4为恐龙!"
跟我玩自动回复?没死过，真的是鲁班面前耍大刀，关门弄斧，我直接再发了一句过去："奇异果，和我玩自动回复!"
那边信息又过来了："对不起，您输入有误，系统无法识别，请重新根据你的性别输入1,2,3,4 1为帅哥,2为蟀哥,3为衰哥,4为恐龙!"
呦，有点意思，我小心翼翼的输入："1"然后等待有什么反应。
消息过来了："你输入的是1，请继续根据选择输入5,6 5为已经有女朋友了,6为还没有女朋友。"
还来？心想不能对不起小小，面前一套背后一套,于是很老实的输入"5"。
我收到的最后消息是："你Y的，有女朋友了还在网上泡mm，屏蔽你信息的说。"
后来知道那叫快捷回复，在系统设置里先设置好的。
还有一个是属于弱智形变态的。
她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫，难免无聊，于是发消息给她："美女，在做什么啊？"
她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的："看不到啊，你字调大个点。"
近视眼？好，我调，我调最大："你看不到吗？"
她的字还是那么大："是啊，我躺在床上，离电脑有点远。"
"哦，原来如此，那你和我说话为什么也用那么大的字啊，看了很难受！"
这个变态的家伙回答我："我以为你和我一样"
神啊，救救我吧

有一个菜鸟黑客更变态，不停的发数据包给我。
半个小时后，为了看看我有没被他炸断线了就来加我ＱＱ，通过验证后第一句话竟然问我："你怎么还在线上？"
我很莫名其妙："我为什么不能在线上？"
他说："我炸了你那么长时间，就算你系统没崩溃也该断线埃"
"哦，你的意思是我被你炸了，虽然你没炸成功，我也要配合你一下？"
他很兴奋的对我说："是啊是啊，大哥，让我满足一下虚荣心吧。"
为了满足他的虚荣心我发了一个字给他："啊"然后我下线。
再然后我打开一个著名的攻击工具，根据他的ＩＰ开始ＰＩＮＧ他。
再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了，他决定要跟我，找我学习。
再再再然后我知道她原来是个女的，叫小小，现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是："你这个变态变态的。"

有个MM好象是个菜鸟，第一次聊天，特别兴奋，几乎什么都要和我说一声。
特别烦的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪儿也来问我。
"我的咖啡没地方放了。"
"放桌子上啊！"郁闷，我很忙的。
"可是桌子上有书埃"这也要和我说？
"把书挪开不就可以了。"我是真的很忙。
"可是我的书不知道要挪什么地方去啊！"到底她是在我家还是在她家上网啊？
"放床上去不会啊？"我发誓，我是真的非常的忙。
"可是放床上会把床单弄脏的啊"
我拒绝回答，只发了个木马给她，然后把她的光驱弹出，告诉她说："看到你机箱的光驱托盘了没有，对，就是放堞片的那个圆的东西，你把咖啡放哪儿好了！
这个世界终于安静了

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政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。

商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。

政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦别人。

商人：别人能做的事情，我绝对不自己动手去做。因为我相信，只有别人做不了的事情才值得我去做。

政治家：决不要花还没有到手的钱。

商人：如果可以花别人的钱来为自己赚钱，我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。

政治家：绝对不要骄傲，那比饥饿和寒冷更有害。

商人：我的父母我的朋友们在为我骄傲，我看不出我有什么理由不为自己骄傲，我做得很好，我成功了。

政治家：不要做勉强的事情，只有心甘情愿才能把事情做好。

商人：我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上，我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。

政治家：对于不可能发生的事情不要庸人自扰。

商人：我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。

政治家：凡是要讲究方式和方法。

商人：我认为只要目的确定，我就不惜代价去实现它。至于手段，在这个时代，人们只重视结果，有谁去在乎手段呢？

政治家：当你气恼时先数到十再说话，如果还是气恼，那就数到一百。

商人：我从不隐瞒我的个人爱好以及我对一个人的看法，尤其是当我气恼的时候，我一定要用大声吼叫的方式发泄出来。

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发表于:2005-08-19 20:57:50

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有个扣子解不开！

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有个扣子解不开，怎么办？
赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。

倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）

崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。

王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？

好！请听题！（当！！！）

你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办

答案a 她不脱我脱答案b 买一件没扣子的衣服！

贾平凹：关键时候，有个扣子解不开，终于。。。（此处删去1500字）

姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。

雪村：翠花，解扣子！

赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！别看广告！

卫惠：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！

赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉，其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的，因为我祖宗八代都是扣子迷，绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。

唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……

孙悟空：（举着这个扣子）：波罗波罗密！！！！！！！！！！！！

猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？

算命妇女：（看见扣子，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。（扣子抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。

包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！

韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺。！众人：哇！那岂不是四方了吗？韦小宝：四方就四方，四方的扣子都没见过真烂，八角形的都有，我告诉你！（搔首转身）他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰啊！

韦春花：啊呀,老弟呀,我们是清白的! 多隆：我们是清白的!

李X志：这个扣子圆满了！

化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。

电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。

物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！

哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！

企业：

中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价，前3分钟为0.30圆，以后每多一分钟多加0.02元；

中国联通：中国扣子，扣住中国！

搜狐：闪电邮件，还送扣子拉！

新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可www.sina.com参加讨论！

网易：我们将周星驰出席我们的扣子-online的发布仪式！

中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试，发现是解扣子的方式不对，所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。

腾讯QQ：扣子行靓号地带最新推出用户自选扣子号码！从100000000到100999999，尽情挑选梦幻数组合，进行靓号、酷号大比拼，并享受全程会员服务！马上打开http://club.tencent.com/qqs.shtml，到“百万连号”选扣子号码！

微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。

爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。

诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。

奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

东芝：扣子出的问题是一个小bug，请美国用户到零售商领取赔偿金，请中国用户到本公司网站下载补丁！

恒升：扣子解不开不是本公司的问题，对于该用户非法在网络上发布对本公司不利的消息，本公司决定起诉该用户！

****：解扣子，请打110；

税收：解完扣子依法纳税是每个公民应尽的义务！

********民扣子为人民！

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发表于:2005-08-19 20:58:31

推荐：我和老公愚蠢幼稚的行为（转帖的，我看的笑死了） ...第14楼...

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光棍.com市场推广策划书

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光棍.COM背景简介：

光棍.com是一家致力于提高中国光棍生活质量的综合门户网站。该网站创办了2000年11月。现任CBO(Chief Bachelor Official首席光棍官)汪小妹，CCO(Chief Cleaning Official首席清洁官)符大鸟。网站主要产品与服务有：

光棍新闻、光棍BBS、光棍个人主页、光棍聊天室、非常光棍、光棍商城、光棍盟友录、光棍邮件等八大栏目。

一、市场分析

光棍.com委托巴斯尔灵调查公司进行广泛调查后表明：光棍市场广阔。以420室(男生宿舍某寝)为例，66.67%的成员为光棍，这将意味着，到2000年底中国网民有2000万，若男性网民占60%，其中的光棍将达到2000万×60%×66.67=800万。每人掏10块钱花在光棍.com上，就有8000万元的市场容量。这仅是目前一个保守估计，随着网络发展，事实上的潜量将更大。

据资料显示，目前国内还未有同类网站出现，所以不存在现实的竞争威胁。

二、市场定位及市场细分

光棍.com市场明确定位于中国的光棍，短期内先从高校中的光棍抓起。按照光棍的历史长短，发展趋势、方向来细分市场后，我们把目标人群分为：

1.曾经是光棍，现在还是光棍的光棍

2.曾经不是光棍，现在却是光棍的光棍

3.现在不是光棍，今后将成为光棍的光棍

4.过去、现在、将来都是光棍的光棍

三、市场营销活动

前期市场活动，以推广为主，因此将工作任务放在宣传广告上。

(一)广告口号

我们拟推出以下宣传广告口号：

1.光棍引擎，越上越劲

2.今天你有否光棍.com

3.人人皆可申请光棍网

4.将光棍进行到底

5.足及光棍生活每一天

6.真情互动，光棍.com

7.光棍.com，光棍生活一把手

8.纵横网海，光棍精彩

9.上光棍.com，有追求

10.上光棍网，别迟到

11.网聚光棍的力量

12.光棍的网上家园

(二)平面广告

我们拟在户外作路牌广告，车身广告，在校园内发传单，并在公共场所，如食堂、车棚、厕所、澡堂等张贴海报。

我们拟邀请Darling周出任“光棍.com”的光棍形象大使，广告版本有：

1. Darling周钻在被窝里。

旁附文案：Do you光棍?

2. Darling周坐在马桶上刷牙。

旁附文案：我是光棍我怕谁?

3. Darling周边吃面边修脚。

旁附文案；光棍.com，有滋有味。

(三)促销活动

1.开展“光棍校园行”活动。

2.评寻光棍之星”。

3.举办“首届CUBA(China’s Union of Bachelor Alignment，中国光棍同盟会)街头篮球赛”。

4.举办“大话西游——讲讲一个光棍的故事”及“生命之歌——勇敢的光棍心”为主题的征文活动。

5.注册成为光棍.com会员，赠送印有周氏头像的光棍卫生纸、光棍拖鞋、光棍淫光笔、光棍杀虫剂、光棍休闲裤头等生活及办公用品。

(四)、绩效评估(三个月后)

1.光棍会员达到30万。

2.光棍.com品牌知名度为90%。

3.光棍pageview200万/天。

策划单位:营销部@光棍.com

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发表于:2005-08-19 21:00:06

推荐：看好冥王神话，圣斗士达人入，问问双子座的问题~ ...第15楼...

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经典谎言升级版

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经典谎言

网站：我们是免费的。

电信：我们是亏损的。

上市公司：我们不做假报表的。

老板：我不会忘记你的贡献。

男孩：我是爱你的。

女孩：这是我第一次……

客车司机：准时出发。

公司职员：明天我就不干了。

商贩：大亏本、大出血、大甩卖。

影视明星：我们只是朋友关系。

政客；我一分钱都没收。

领导：下面，我简单的讲两句。

经典谎言续集：

模范生：这次考试又砸啦！

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

医生：打这个针一点都不痛。

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

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发表于:2005-08-19 21:01:10

推荐：绿豆鲨球迷会为CBA上海大鲨鱼征集横幅文字，图案 ...第16楼...

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有趣的汉字

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“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

“巾”对“币”说：儿埃你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“颈说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修？

“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

“自”对“目”说：你单位裁员了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！

“占”对“点”说：买小轿车了？

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。

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发表于:2005-08-19 21:02:11

推荐：人穷省了2个月钱终于能带儿子去吃次KFC了太享受了 ...第17楼...

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打电话的绝招！（酷）

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1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！

2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。

3、索性一接电话就发出嘟嘟嘟的声音。

4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。

5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！

6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。

7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。

8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~

9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~ 的一声后演唱，谢谢！biu~~

10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。

11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！

补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：

“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。

一分钟后再接通刚才的电话：

“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。

两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工

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发表于:2005-08-19 21:02:41

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网虫的离婚协议书

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银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；

38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；

钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；

所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；

衣柜分给你，我只想要我的机箱；

vcd分给你，我只想要光驱；

收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；

24k的首饰全给你，我只想要那10g的硬盘；

功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱；

手机分给你，我只想要那条电话线；

照相机分给你，我只想要扫描仪；

祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；

活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56k的猫；

真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；

桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；

地毯分给你，我只想要鼠标垫。

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发表于:2005-08-19 21:03:12

推荐：退役【我最不舍得的退役球员】——每个时代 ...第19楼...

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都是拼音惹的祸

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俺因为生性懒惰，所以在QQ上聊天时一直在用易学易用的全拼，又因为比较粗心，所以闹了不少笑话。试举几例。

1、--你看vcd用什么软件？

--超级结巴。(超级解霸)

2、--你高么？--我很爱笑。(矮小)--神经病！

3、--你怎么不说话了？

--你没感觉到我正申请地看着你么？(深情)

--不用申请，看吧。

4、--你饭量大吗？

--我嘴多时吃过8个馒头。(最多)

--那你现在有几个嘴？

5、--今天碰见的那个人是谁啊

--嚣张(校长好猛)

6、--你最喜欢呆的地方是哪？

--王八(网吧)

7、--你听说过高明骏吗？

--听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。(独自)

8、--我请你喝酒去。

--好，不醉乌龟(无归)。

9、--唉！

--你怎么这么多愁善感？一点也不像滑稽少女。(花季)

10、--很深情的＾＾＾男生对女生：

--人生得一只鸡(知己)，死而无憾了。

11、--昨晚读书了吗？--梅毒(没读)

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发表于:2005-08-19 21:03:47

推荐：长期更新，从懂事到现在 ...第20楼...

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女孩：“请脱下我的衣服”

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有一个女孩，长得如花似玉，因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。

有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：『小叔....我再也受不了了.....我现在命令你把我的外套脱掉。』

小叔默默的照做了，她深吸了一口气，说『现在.....再脱掉我的上衣.。』小叔仍然照做.

那女还红着脸又说『我的胸罩也脱下......。』小叔犹豫了一会，但还是做了。『接着.....是我的内裤。』女孩说

小叔也慢慢的脱了下来。

那女孩叹了口气，接着对小叔说：

『好了....小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？；

下一页：带眼镜的十大理由

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发表于:2005-08-19 21:04:10

推荐：上两张我家宝贝魔女一周岁的照片 ...第21楼...

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让我吐血的史上最菜的MM！

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　　前些天帮一PLMM装台电脑，送回去后（别人的车，我没去），最近一直接到她的电话，被问一大堆乱七八糟的白痴问题，上门无数次。倍受精神摧残，特将近日经历实录如下：

1、

　　（刚回到家）她：机器为什么没画面？

　　我：……显示器有没有开？

　　她：怎么开？

　　我：…… （由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……）

2、

　　（然后不久）她：为什么音箱没声音？

　　我：线都接好了吗？

　　她：什么线？

　　我：……（去她家一看，插在MIC上了，插回来……）

　　她：为什么你来了以后就能发声了？

　　我：……（汗，你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）

3、

　　她：为什么我的电脑没办法用Windows98？

　　我：我给你装的是Windows Me。

　　她：为什么不装98？

　　我：Windows me是新版，比较好用！（心虚）

4、

　　她：要怎么上网？

　　我：我帮你都设置好了，你点桌面上的163图标就好了。

　　她：在哪里我找不到阿~~

　　我：拨号网络里。

　　她：没有啊~~~我：……怎么会没有？

　　她：哦，找到了（10秒）账号怎么输？

　　我：不会吧！！－…如此这般

　　她：哦……那密码怎么输？

　　我：（无力）如此这般。

5、

　　她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？

　　我：（喂，你干吗不去问电信局啊）嗯，基本上这个很正常……

　　她：为什么上网速度这么慢啊？

　　我：（你干吗不用宽带？）嗯，猫上网速度还是很慢和你在网不能比吧。

　　........

6、

　　她：回收站为什么删不掉？

　　我：……你为什么要删它（汗）

7、

　　她：vb怎么用啊？

　　我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。

　　她：…………30秒后，我点两下了，然后呢？

　　我：………然后呢？用啊？！！！！（你要我在电话里教你用vb吗？）

8、

　　她：你为什么不帮我装Windows xp？

　　我：……（你又没有说！！）基本上这个……

9、

　　她：机器坏了~~~~（她的声音带哭腔）

　　我：哦，我马上来。到她家

　　我：…………………………（无力）

　　她：忽然就不动了我放在这都不敢动。

　　我：（按reset）…………

　　她眼睛睁得大大的看着我说不出话，半天说出一句话“这样没关系吗？”

　　要不是看在她长的不错我就………………

10、

　　她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？

　　我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……

　　她：那你给我装的好多软件我都不会用~~

　　我：…………………………

　　我已经被摧残的不像样了，好气馁………希望以后大家不会遇到这样的MM。我唯一的收获就　　是我的火爆脾气被消磨光了，生气都无力。大家有类似的经验吗？

补充：

　　今天早上的新问题：

　　她：我借了本书，是winme的。

　　我：…………哦…………

　　她：你给我装的winme好像有点不对阿？

　　我：怎么？……………

　　她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿……

　　我：（扑桌）………口吐白沫

　　还好我11号就回上海……否则我一定会死的………………老天阿，如果你知道我当初动了歪脑筋，那也麻烦你给我一个痛快吧，赶快落雷劈我好了，千万不要这样折磨我了……

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发表于:2005-08-19 21:04:34

推荐：医生不会告诉你的30个秘密～但是你应该知道 ...第22楼...

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18岁女孩的第一次

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女孩不安的坐在那儿，她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥，但在屋里的却是一个50多岁的老男人。

她听到身后轻轻的关门声，然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。

隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方，经过走廊时，随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。

老男人走到女孩对面，轻轻托起她的下巴仔细端详着，她不喜欢他看她的那种眼神。

女孩想起宿舍室友的话，“没什么的，我很小就做过的”，“会出点血，但不是很疼”，……。

老男人看出了女孩眼中的紧张，甚至可以说，带一丝恐惧。他站起身，到旁边倒了一杯水，回来放在女孩的手边。“放松一点，否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑，可女孩却根本笑不出。

老男人扶着女孩的肩膀，慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了，现在这个时候，一切只好顺从他，听他的摆布了。

“张开一点”，老男人的语气似乎很温柔，但还是能明显地听出命令的感觉。

女孩照做了。老男人试了一下，觉得这个姿势还不是很舒服，“再张开大点，这样不容易进去。”

女孩又照做了，她觉得自己现在的姿势肯定很不雅，甚至自己都觉得有些恶心。

老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了，她把头向后一仰，无奈地闭上了眼。那一刻终于来了，女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来，她本能地想躲，但被那老男人按住了。

疼痛！女孩的身体颤抖了一下，发出了“啊~~”的一声。老男人的动作停了一下，“如果很疼的话，说出来，我可以轻点。”

女孩没作声，她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备，拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。

他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出，东撞西撞的。每次碰到最里面，她都几乎疼得抖起来。

女孩口中发出含混的声音，“啊~~~恩~~~哦~~~~~”，脸上的表情扭曲了。

老男人很仔细地动着，那样子就象是在研究什么似的。

不知为什么，逐渐地，疼痛已经不明显了，一种麻麻的，痒痒的感觉。

女孩配合着老男人的动作，里面越来越湿，竟然流了出来。她知道这是正常的反应，但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦，仍然是那种很仔细的样子。

女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些，至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。

老男人突然在深处猛地用了一下力，女孩“啊~~”了一声，脊背后仰。

由于用力，她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。

终于结束了。

老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来，然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里，长舒了口气。

女孩也逐渐清醒过来，她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口。

旁边的托盘里，静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙――嘴里最里面的那颗后槽牙。

那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边，前端还带着血丝。那个老男人，不，该说是老牙医，把一个棉球塞进她嘴里，堵在伤口上，仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来，记着别用冷水漱口，避免感染

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发表于:2005-08-19 21:04:54

推荐：来讲讲关于新加坡红灯区的事情吧 ...第23楼...

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极品搞笑广告

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“今年过节不收礼，收礼只收脑白金１——一老太一老头，摇头晃脑、满脸谄笑对着屏幕嚷嚷不说，还一幅财迷像，一把将脑白金搂进怀里，深怕别人抢了去。其搞笑的本领绝不亚于咱们的星爷。

“脑白金，让你有儿童般的睡眠。”——老太太穿着婴孩服装，含着奶嘴，作安详沉睡状。乍一看，害俺刚吃下的一口饭全喷了出来。琢磨着这创意大概是来自喜剧片《绝世好ＢＢ》吧。

“大宝啊，天天见１——奶油小生凑一群大娘们中间，娇滴滴来这么一句，直叫人猛掉鸡皮疙瘩。

“喂（胃），你好吗？”——大胡子老外满脸痴迷、含情脉脉地，发出一声又一声深情地呼唤。估计拍片现场有一个叫“薇”的中国ＭＭ，是以他才唤得这般投入和忘我。

“你有五千万吗？”——帅哥美女温馨共餐时，男的嘴中忽然冒出这么一句，女的大惊失色。然而接下来的话，却叫人狂晕。“老爸有时拉，有时不拉……”你说你这是干嘛，嚷得那么大声，惟恐别人听不见？自己吃不下，还要搞得全餐厅的人都冲进洗手间呕吐去？

“有汰渍，没污渍１——郭冬临的秃顶大圆脑袋在屏幕前晃来晃去，怎么看，怎么像一买狗皮肓药的。里面的群众演员也挺逗的，一脸作秀的笑容，不时还来几声惊叫。

“干干干干，干干干干，干干干干干干干干……肝怎么办？”——伴随着雄壮激昂的《命运交响曲》，张铁林又过了一回皇帝瘾，只是若贝多芬他老人家见到自己作品被人糟蹋成这样，没准会气晕过去。

“南极人，谁穿谁精神１——一男一女并排走着，光头男子突然回眸一笑，眯着眼歪着嘴蹦出了这句。只可惜这位男模竟是瘦骨嶙峋的葛优，这下，给人的感觉就好像猴子穿上了大马褂，被人牵着在路上蹓跶。

“名人牙肓……”——罗嘉良的戏演得没话说。可能他觉得拍广告是小菜一碟吧，是以没怎么去认真表演。他那伸手指、咧嘴露齿、微笑的动作，让我想起了小时候大人给咱照像，在一旁喊着“一，二，三——笑１的情景，看样子，他也是，只不过他的“大人”是导演了。

“黄金搭挡……”——一大群人在那里又是敲锣打鼓，又是列阵齐步走，还有狂扭屁股，可他们折腾了老半天，嘴里都嚷嚷些什么，我一句也听不清。只感觉到两个字——滑稽！

“太太乐鸡精……”——月黑风高夜，刀光剑影中，侠女大显身手，勇夺珍宝；飞檐走壁，潜进深宫，侠女现出真容，竟是皇后；御膳榻前，龙颜大悦，只为他老婆献上的宝贝——一袋鸡精。皇后俏立一旁，笑意盈盈，一脸幸福美满状。什么是无厘头广告？这就是。

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发表于:2005-08-19 21:05:30

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20岁的12个“不”

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（一）不谈恋爱

在人类的各种爱中，爱情的短命是最臭名昭著的，但偏偏它最喜欢制造些天长地久的海誓山盟。科学家研究表明：爱情实际上是一种化学反应，它由“飞乐蒙”产生，不过这种物质的寿命最长只有18-36个月。这对于热情而执着的青年人来说，毕竟是一件让人扫兴甚至是绝望的事。

“爱情”是虚构的。那些令少男少女悠然神往、泪流满面不是票房的谎言就是现实的悲剧。梁山伯与祝英台只有化蛹成蝶才能双宿双飞，如今现实的年轻人谁也不愿意拿生命去为浪漫冒险；像《诺丁山》的亿万身价的女明星和山沟里小书店老板的爱情故事只有鬼才会相信。在现代社会里，“爱情”是与“命运”相似的单词，成功的概率比中六合彩还要低。尤其在你只有20岁的时候！

（二）不看电视

电视把几十亿地球人全变成了捡破烂儿的，用遥控器搜寻着一个个频道，就像翻拣着一个个垃圾箱。等到所有的频道都道了晚安，已经装了一脑袋垃圾的你，变的半傻不痴，愣呵呵的洗澡睡觉！

电视拒绝思想。它是一种缺少兴奋剂的毒品，习惯了它之后，你就像一个被尼古丁造得一身是病的老烟民：不看它觉得空虚，看了，还不如不看。

（三）不追星

追星族是20世纪影视娱乐工业的产物。在一个没有英雄的年代，明星制造商成批量的制造模拟的英雄，把一个普通人制造成一个市场需要的成品。追星只是稚嫩少年的一种心理消费。在他们眼里，明星在很大程度上并不是一个值得学习的榜样，而是一个值得夸耀的品牌。有本事获得一个明星的签名就像有钱穿上一身名牌时装一样满足自己的虚荣心。这就不难理解一个狂热的发烧级追星族会搜集他的偶像的一切个人资料、个人用品、所有的影片和磁带，甚至明星的车溅在他身上的泥点……

（四）不看畅销书

确切的说是不读写名人的书和名人写的书。这些书不是人类进步的阶梯，而是通向垃圾堆“顶峰”的阶梯。读这写书的最终结果就是让自己也变成垃圾。在普京当选俄罗斯新一任总统的第二天，他的传记已经摆在中国各大城市书店的新书专柜上。如果说作者早在叶利钦辞职之前就预测到了普京的当选的话，那么谁也没有办法预言戴安娜王妃的死亡。可就在戴妃出车祸之后不到两星期，叙述她一生的传记就已经脱销了。试问：这些书的可信读究竟有多大？！

（五）不送花

玫瑰就像爱情一样——谁都希望它永恒，但谁都知道它枯萎得有多快。留给心爱的人一束盛开的玫瑰，然后让他（她）一个人看者它一天天迅速的凋落、枯萎，怎么琢磨怎么像一个不祥的预兆和恶意的玩笑。与其让浪漫夭折，还不如送一些能保存得长远的东西。所谓“花文化”让卖花人唠叨得俗不可耐，什么康乃馨代表友情，野百合代表纯洁，黄玫瑰代表拒绝……又有几个人真正在意这些？不过是看着花束的大小，琢磨着价钱的高低而已。999朵玫瑰代表天长地久，可玫瑰再多也不会多开一天，不过是一旦枯萎更触目惊心罢了；更何况999多玫瑰根本无法抱在坏里，还得至少雇两个花店的伙计和自己一起去送，也弄不清到底谁在求爱了。

（六）不看《读者》

20岁的人不适宜读这本杂志有如下理由：

1、过于相信文中理想化的生活情境，并将伪善作为涤洗心灵的原液，生发廉价的感动。

2、去尝试一些根本无法操作的实践活动。

3、心理敏感，易对微不足道的生活事件发生强烈的反映。

4、过多关注机遇、运气等不可期的外部因素，并以名人经理为旁证，夸大自我的能力。

5、使阅读趣味单一挑剔，拒绝繁复、深入、曲折和深刻的心灵体验。

（七）不看足球

有位教练的话颇耐人寻味：现在，有谁会真正拿足球当回事，有了票子，谁还在乎身后骂名多多。与此相映的是，在喧闹的国内联赛上，一幕幕与金钱有关的丑行就暴露在我们眼皮底下，千万次的“假”问抵不过一纸堂而皇之的调查结论。更有嘲弄此种现象的歌词：我又看见钞票在飞，后有一大堆群人在追，挖门盗洞乐此不疲，只要能留在假A。有了这样的土壤，你还指望它能生长出什么好东西？！

（八）不交笔友

笔友群有如下特征，男孩子找的笔友大都是女孩，反之亦成立。第一封信大致是介绍自己，吐露想与之结识的意愿，如果有回音，那么她的第二封就会变得更热切，同时在信末提出附加条件：可以互寄照片认识一下对方吗？照片寄过来了，如果双方看者合适，则交往会进一步升级，如果一方不可心，则交往就会中止，一段短暂的邮路情谊也会就此消散，只是苦了那些送信的叔叔们。

这也可以成为青春期综合症的一种。很难想象这种交流方式最终有什么结果，或许只有在真正成熟之后，才会对那段岁月有所反思，在信纸上付出的未必都是有用的光阴。20岁，不交笔友，不风花雪月强说愁。

（九）不整容

现在，一提及整容好象是少男少女们专和自己容貌过不去的一种教劲儿行为，隆鼻、切眉、纹唇、去皱……这些名目繁多的项目也似乎是为那些渴望美丽的人们设立的。但是，目前这种行业在中国的整体发展水平还不高，种种医疗纠纷也常见报端，让那些前仆后继者不免心生惊俱。躺在手术台上，听见器械冰冷的声音，谁能担保渴望美丽最终带来的不是一种难言的伤害呢？

不管怎么说，宽容自己脸上的瑕瑜要比宽容别人容易一些。你不必太挑剔，只要干净、清爽、自然。最舒服的状态下，哪一个生命不是一朵美丽的花呢？

（十）不买文凭

持假文凭的人在中国有多少，这个不好说，但是从大街小巷上的那些“办文凭”的小广告中，我们可以推断这个市场应是十分庞大的。假文凭泛滥，实际上是唯文凭至上观念产生的恶果。20岁，想学什么都来得及，没有文凭可以选择一种方便的再教育方式，犯不着因一念之差而让自己的心时时刻刻的悬着，多累呀？

（十一）不穿名牌

名牌是什么？穿上了名牌，你的举止做派、甚至性格特征都要在大师们设定的轨道上运行，稍微有那么一点越轨，人们便会品头论足，说你没品位！或者没有学到位！20岁的人怎奈得住如此这般的偏见，他们夜以继日都是疯狂的想法——打碎、毁灭、逃离、释放、重塑。因为这是个个性张扬的年纪，20岁的人生还充满理想和朝气，每个脑门憋得发青的人谁不想自己日后也成个操纵别人的大师？所以，他们在崇尚时尚的同时，又拒绝名牌，这是不是很矛盾呢？

（十二）不哭

只是为了显示自己要坚强一些，而不需要其他的任何理由！

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发表于:2005-08-19 21:05:59

推荐：“迪斯尼乐园”建在上海是整个中国的悲哀? ...第25楼...

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内裤及其插件

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前些天吃了一个萝卜，果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害，躲避不及，令我甚为苦恼。晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤，不但解决烦忧，还为生活添出诸多情趣。

设计出的超级特效内裤共有四层：第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中，可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。

第二层是分离层，采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作, 只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。

第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下，比你心跳的声音还低。

第四层则为特效层，支持各种插件，现支持的插件如下：

1.音乐插件就是你排出气体的时候演奏一段音乐，当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。

2.颜色插件就是让你的屁有颜色，比如你选用粉红色插件时，一旦你放屁，人们就看见一股粉红色的发光气体，从你的后部冉冉升起，是不是很酷

3.气泡插件当你放屁时，用一个象肥皂泡一样的气泡包住，然后慢慢升起，到高空再自动破裂，把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时，一个红色的心型气泡缓缓升起，是不是很能添加浪漫气氛

4.医学分析软件根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况，甚至你的情绪状况，并给出专业的健身和饮食的建议。

5.个性插件有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼，这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型，还是余音袅袅型都可以任意选择，并可进行个性化定制，绝对凸现你卓尔不群的性格

6.on-line插件现在是Internet时代，超级特效内裤当然也要Internet. 这个插件会对你排出气体的数据进行统计,然后登陆到pi.com或fart.com, 对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜，大豆，你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区，让大家交流排气经验。根据你排出气体，能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。

7. 当然要有脉冲放屁插件，即：当来屁当量超过某个阈值，将能量按0.5Hz,20%占空比的脉冲释放出来，并可按照用户要求定制节奏，增添几分情趣。

8.如果你喜欢，也可以加一个扩音插件，那么你的屁就能做到艺惊四座了。

9.如果你够狠，也可以加一个增臭插件，......

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发表于:2005-08-19 21:06:24

推荐：KDS东亚红日球迷会会员招募公告 ...第26楼...

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经典对话

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1、走遍天涯海角

老婆问老酷：“你爱我吗？”

老酷说：“爱呀”。

老婆问：“你怎么爱呀？”

老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

2、疯牛病

一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理１

老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的１

老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛玻”

3、追星族

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦１

老婆转怒为喜：“是吗？”

老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

4、老酷服了

一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”

老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦１

5、一见钟情

友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

6、千万别哭

因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

连太阳都看不见了。”

7、相对论

一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦１

老婆问：“你明白什么啦？”

老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证埃两口子唇枪舌剑，那叫‘

一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

8、围裙更好看

老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”

老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

“哪一件？”

“围裙。”

“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

9、青天大老婆

老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆１

10、眼泪与香水

有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆

问：“你干什么？”

老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使１

11、经砸的礼物

一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

朋友面露喜色：“什么礼物？”

老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

12、我相信你

老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你１

13、蛔虫

老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”

14、背道而驰

一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

15、举案齐眉

老婆：“你真在外面真的没有情人？”

老酷：“当然没有。”

老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

16、老婆在咆哮

老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

17、碳

有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了１

老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

——只是咱们的化学成份都是碳。”

18、美女与酷男

有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

老酷问：“怎么啦？”

老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

19、“新浪”牌

有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”

20、自由的美

老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

老酷说：“爱你长得美。”

老婆说：“我长得不合乎规矩。”

老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

21、风度

老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

“为什么？”

“结账时谁买单谁有风度。”

“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

22、冒险家的胆量

一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

治家的地位……”

老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

23、缺德

有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

老酷答道：“缺德。”

24、美文与丑闻

老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

25、男人的权利

老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

老酷：“那男人的权力呢？”

老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

老酷：“男人的权力太少了。”

老婆：“男人还有沉默权。”

26、残废

有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的

缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听

到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

27、情敌

有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

“可能金钱和道德是情敌。”

28、浪费

老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

29、同类

老婆：“你怎么老说我傻？”

老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

“为什么？”

“因为找到同类了，高兴呗。”

30、嫁祸于人

邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”

老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

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推荐：爱尔给我的“重生” ...第27楼...

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几则经典的留言(搞笑)

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1、给失望的宝贝儿子：

这次上街爸爸没能满足你的要求，并不是爸爸不爱你，而是你妈妈发现了爸爸的“小金厍”......爸爸破产了。

继续攒钱的老爸留

2、给风度翩翩的经理：

真不想告诉您为什么大家在开会时突然大笑的原因，其实那都是因为您当时从口袋里掏出来、漫不经心极其斯文地擦了擦嘴的不是手帕，而是一只丝袜。

想给您点面子的女秘书留

3、给一位心不在焉的顾客：

死心吧先生，您的职位是换不到我的牛奶的，因为我只认牛奶卡而不认您递给我的名片。

取奶点服务员留

4、给日益发福的妻子：

为了让我在咱们那张床上还能有一席之地，亲爱的，想办法缩小一下你的体积已是刻不容缓了。

现在尚可侧身睡觉的丈夫留

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发表于:2005-08-19 21:07:09

推荐：端午节人气美食学习包粽子！ ...第28楼...

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看黄碟的安全措施

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日前，警方闯入民宅，将一正在看黄碟的男子擒下。由于古人有着丰富的看碟反警经验，为了大家在家中看黄碟时不被擒拿，我们特别研究了一些古人看黄碟时的安全措施，以备大家学习。

黄帝：不看黄碟，不知性事而不生孩子，哪来的你们？咄，走开！

周公：嘘！我在给成王这孩子上生理卫生课，请勿打扰！

孟子：因为俺喜欢看黄碟，俺娘搬了三次家躲那些臭警察，55555555。。。。。

杜康：没有酒搞不定的人。

孟尝君：我的门客为我安排了很多看碟的地方，他们说这叫狡兔三窟。

刘邦：大风起兮云飞扬，俺有猛士守在旁。

匡衡：每当邻居看黄碟的时候，我就凿开他们家的墙,又安全，又省电。

刘备：他们进来了，我就开始哭。男人的眼泪特别的感人，我一哭，他们果然走了。

诸葛亮：我没有做任何事，我只是将门敞开，他们反而不进来了。

关公：某打造了八十二斤重的青龙偃月刀，每当某要看碟的时候，某就将它高挂在门前，擅入者死！

阮籍：请自备发电机，用车装好，赶到郊外，空气好，看碟爽。抓住就埋我！

陶潜：采菊东篱下，悠然看黄碟。

李白：俺的门上书：诗文桓久远，一碟成百篇。为了让李白做出好诗，多做好诗，请给李白自由的看黄碟空间吧。

柳永：我只向皇上求了四个字，“奉旨看碟”。

张养浩：查，百姓苦。罚，百姓苦。不要问俺，俺被查的最多，俺苦！

关汉卿：豆鹅这个艺术形象就是俺有一次被抓后创造的，俺们这个朝代查的紧呀，俺和小浩都有被抓的经验，没有反抓的经验。不过俺一直坚持着，俺就是那查不烂罚不垮的铜碗豆呀。。。。。

蒲松龄：与鬼为邻，坟地看碟，可保安全。

弘历：朕有古今黄碟集成，朕平生看碟达十万部，谁敢抓朕？还是当皇帝爽！

吴敬梓：俺著有《看碟外史》，详情尽在书中，定价22元正，现在打了八折，请从速购买。

排除一些失败的和卖狗皮肓药的，相信仍然能给大家很大的启发。希望同志们在以后的看碟活动中，无往而不利。如果还是被捉，请参阅以下几本书：

陈果重：《看碟被抓－－不得不说的故事》。

刘小庆：《亿万富姐是怎么因看黄碟被抓的》。

李响：《我与警察零距离》。

迟利：《如果被抓你就喊》。

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发表于:2005-08-19 21:07:36

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收音机里的英语

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一个非洲酋长到伦敦访问,一群记者在机场截住了他."早上好,酋长先生",其中一人问道:"你的路途舒适吗?"

酋长发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、阿吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道："是的，非常地舒适。"

"那么，您准备在这里待多久？"

他发出了同样的一连串噪音，然后答："大约三星期，我想。"

"酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？"迷惑不解的记者问。

又是一阵哄、吭、阿吱、嘶嘶声，酋长说："从短波收音机里。"

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发表于:2005-08-19 21:08:15

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金庸人物是怎么尿床的

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1.东方不败任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又他妈尿了，我真不争气呀１一气之下，挥剑去之。

2.欧阳克早上发现被窝里凉冰冰的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准１说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。

3.段誉半夜尿炕像喷泉似的，萧峰被惊醒，道：“三弟，你在做甚？”段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢１

4.丁春秋起床时发现一群弟子站在床前，举着他夜里尿过的床单，敲锣打鼓地喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天１

5.灭绝师太先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我昨晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼１然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。

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发表于:2005-08-19 21:08:42

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经典宰人菜名

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1、那个著名的“穿过你的黑发的我的手”－－－海带炖猪蹄：）

2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆>豆芽！

3、我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上

4、《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！

5、有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……

6、在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！

7、还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。

8、《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。

9、某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~~

10、记得上次在泰安，要了一道菜－－－－－《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……

11、我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是－－－－－青辣椒+红辣椒:

12、还有，《红灯区》－－－－－辣子鸡丁

13、《关公战秦琼》，ft吧：西红柿炒鸡蛋－－－－－红脸和黄脸

14、有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元），真痛

15、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。

16、知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！

17、记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。

18、有人吃过《火辣辣的吻》吗？－－－－－呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：）

19、菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的皮蛋！

20、美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……

21、去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！

22、西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《第一夜》12元……

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发表于:2005-08-19 21:09:00

推荐：明天就是预产期了，小tf要出来了，求祝福 ...第32楼...

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只因为我太美……

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我的小名叫小美，大名叫大美。

据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。

在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走来了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。

在我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。

我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个字：真美呀。

为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。

在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。因为我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去，也不会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍，因为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克，老萨至今还不敢露面。

我憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。

我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，(我长这么大，从末看过自已的身体)，我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了。

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萨达姆和布什对情歌

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1、萨达姆：（松花江上）

我的家，在底格里斯河上，

那里有森林油矿，

还有那满山遍野的大豆高梁。

我的家，在底格里斯河上，

那里我有的同胞，

还有我们家孩子他娘。

……

哪年，哪月，

才能够回到我那可爱的故乡？

哪年，哪月，

才能够收回那无尽的宝藏？

孩子他娘啊，他娘啊，

什么时候，

才能欢聚一堂？！

2、布什：（常回家看看）

找点儿空闲，找点儿时间，

领着孩子，快回家看看。

带上乌代，带上库赛，

陪同爱人，快回家看看。

英军准备了一些枪子，

美军张罗了一堆炮弹。

生活的烦恼向安南说说，

工作的事情向普金谈谈。

快回家看看，回家看看，

哪怕给你添双筷子给你添个碗。

布什不图你为国家做多大贡献，

抓到你不容易就图个团团圆圆。

3、萨达姆：（好汉歌）

大河向东流哇，

美国的坦克参北斗哇。

咳咳参北斗哇，

越来越多没个头；

说走咱就走啊，

你走他走我也走埃

咳咳我也走哇，

人去楼空不回头埃

4、布什：（你在他乡还好吗？）

你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼，

你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；

你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，

手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！

5、萨达姆：（爱的代价）

走吧，走吧，人总要学着自己长大，

走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。

走吧，走吧，为自己再找一个家，

也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。

也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他，

就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。

6、布什：（星语心愿）

我要控制我自己,不会让谁看见我着急。

装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。

心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。

眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。

找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔，

告诉我你在哪头,那里是否有尽头。

就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！

7、萨达姆：（第三天）

在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线，

不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。

在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹，

难道你还想往事重演，只是把时间换一换。

8、布什：（至少还有你）

我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。

直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。

动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。

直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。

9、萨达姆：（棋子）

想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。

我没有坚强的防备，也没有后路可以退。

想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。

我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。

我像是一颗棋，进退任由你决定。

10、布什：（走进新时代）

让我告诉世界，

世界命运我们主宰；

让我告诉未来，

中东石油我们来开采。

承前启后的小布什，

带领我们走进那中东来，

啊，带领我们走进那中东来。

我们唱着东方红，

当家作主牛起来；

我们唱着春天的故事，
战争以后富起来。
继往开来的小布什，
带领我们走进那中东来，
高举旗帜开创未来。开创未来！

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发表于:2005-08-19 21:09:53

推荐：宝宝过周岁，家庭聚餐哪个餐厅好啊？ ...第34楼...

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2005年春晚的搞笑台词

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2005年的春晚将带给我们什么？从那一晚开始，又会有多少流行最后沉淀为经典？

今年的小品显然是少了说教，《浪漫的事》中，郭达感慨：“当年你的脸就像剥了皮儿的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。”

《笑谈人生》中，冯巩自夸：“我就跟潘长江比身高，跟陈佩斯比发型，跟美国总统布什比说中国话。”

《装修》中，黄宏说：“你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。”

不过最容易传播的，还是赵本山的小品《功夫》：范伟看见赵本山翘着手指，就拿李咏的节目《非常6＋1》逗闷子：“这造型挺别致啊，这是‘非常6＋7’埃”

虽然刀郎没参加春晚，但是赵本山还是把这个去年最红的歌手给涮了，“2002年的第一场雪，比2003年的来得稍晚一些。”这句台词，成了初一到卡拉OK里唱《2002年的第一场雪》的新歌词。而当赵本山看见脑袋大、脖子粗的范伟时说的那句，“一个厨师，不看菜谱改看兵法了。”则成了春节期间聚会点菜时拿来和朋友开涮的玩笑话。

赵本山看见自己的徒弟要拜范伟为师，说道：“这个世界太疯狂了，耗子都给猫拜年了。”也成了大年初一朋友相互拜年时的玩笑话。

今年可能会流行的两个脑筋急转弯———依然出现在小品《功夫》中，范伟：“我丈母娘过年买了一头驴、一头猪，你说是先杀驴还是先杀猪？” 赵本山：“先杀驴。”范伟：“恭喜你，猪也是这么想的。”

赵本山：“母猪撞树上了，你撞母猪身上了，打一常用语。答———追尾了。”

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发表于:2005-08-19 21:10:41

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车名在中国

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蓝鸟——时髦女郎给起的名，因为此车刚来大陆时她们穿铁内裤才敢坐，为的是"拦鸟"。

夏利——的哥起的名，天天搖猪儿，当然"下力"。

五十铃——此车改革之初登陆中国，坐的多半是50多岁的厅级干部，老百姓起名"五十龄"。

丰田——日本人起的名，他们确实种了一块丰田，收成大大的有。

红旗——民族工业的骄傲，伟大领袖的坐骑，无可争议的叫红骑；但现在很多不够级别的官员以及够级别的官员的舅子老表都在白骑。

奥迪——高级干部的的士，还不付车费，所以叫"傲的"。

桑塔纳——老板们起的名，和小蜜在车上，经常"伤她那"。

雅阁——小富婆开奥托，大富婆开雅阁，她们的香车没的说，就是雅阁。

宝马——车主都是饱马，开起来的感觉有如梦中跑马。

福特——中奖彩民的首选，运气来登了，福特！

法拉利——暴发户起的名，朋友看到车都问：“发啦！你？”

富康——不用说，只是太俗气，但反应了大多数国人的心态。

奔驰——最主要的功能：奔吃。

夜明珠——成都天驹（狗）公司生产，白天根本看不到，晚上也不发光，可能遭天狗了

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发表于:2005-08-19 21:11:42

推荐：KDS红日球迷会2010招募公告 ...第36楼...

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厕所捣乱行为大全

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一、当厕所里进来一个人的时候，你用粉笔把所有的厕所隔间划上圈，然后对他说：“这是我的领地，你不能进来。”最后在厕所的一角用粉笔划一个圈，对那人说：“你只能在这里方便。”

二、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出****的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新****，你没有。”

三、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。

四、身穿军装，手拿玩具枪，一直静静地埋伏在厕所的隔间里，等待着上厕所的人进来，当有人进来看见你的时候告诉他：“嘘~~~~轻点，这里在搞军事演习。”

五、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。

六、在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。

七、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶里，让它发出“嘀嗒”的声音，于是你拿一些工具，在马桶那里掰弄，好让进来的人以为你是拆弹专家。

八、嘘嘘的时候故意装作很痛苦的样子，嘘完了就长叹一口气。

九、先在厕所里做一下热身运动，比如小跑阿俯卧撑啊什么的，然后再去嘘嘘或撇条。

十、脸冲洗手间的角落站立，不说任何话，不做任何动作，当别人注视你的时候，会看见你的胸前挂了一个牌子，上面写着“嘘嘘时有三滴没入池，罚站三小时。”

十一、小便入池的时候，突然一跳，装出受到电击的模样。

十二、明知隔间里有人在撇条，还上前敲隔间的门，大声问道：“有人么？”

十三、看哪个隔间里有人，就打开那个隔间的门，然后凝视着他，突然递给他一张卫生纸，并且说：“不用谢１

十四、故意紧挨着某个嘘嘘的人的身后，用鼻子沉重地呼吸。

十五、为进来的每一个人开厕所隔间的门。

十六、如果厕所的隔间没有门，那么当发觉别人撇出的条掉进马桶的时候，故意给他配上炸弹爆炸的声音。

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打标点

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有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

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发表于:2005-08-19 21:12:49

推荐：南京西路拆迁，同事家好拿到1700万 ...第38楼...

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向犹太人借钱

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伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。

伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”

这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

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推荐："接盘手"之后再来说个"备胎男"的故事，贵在真实 ...第39楼...

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在我床上干什么？

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妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人１

“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

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发表于:2005-08-19 21:13:43

推荐：迎新年牙齿美容大行动 ...第40楼...

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近视眼的故事

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说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。

有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”

麻子很生气，吐了他一口。

他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊０

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发表于:2005-08-19 21:14:30

推荐：关于怀孕和紧急避孕药,耐心看完，你会默默感动 ...第41楼...

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赠送“令尊”

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从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：

“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”

秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：

“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”

说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。

农夫信以为真，就同秀才客气起来：

“相公家里有几个令尊呢？”

秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：

“我家中没有令尊。”

农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧１

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发表于:2005-08-19 21:15:00

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意外灾难

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有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

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发表于:2005-08-19 21:15:23

推荐：看图说故事，疯狂妈妈打造的花样小美男！ ...第43楼...

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别怨我

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有一个人不善于说话。

一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。

主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。

直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我１

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发表于:2005-08-19 21:15:44

推荐：被戴绿帽，心情极度差 ...第44楼...

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首长好

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一日某首长到地方检查工作，众人敬酒多喝了几瓶啤酒，感觉涨的慌，于是上卫生间，正在例行工作，这时警卫员也来方便，看到上级后，马上立正，敬了个礼说到：“首长好”，首长一听来气了，很不高兴的说到，手不掌好要打湿布鞋的吗，未必我屙了几十年，还要你来教嘛！！！！

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发表于:2005-08-19 21:16:26

推荐：中国人在朝鲜做生意的亲身经历曝光：真的大长见识02 ...第45楼...

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你想把我扳倒

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有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

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发表于:2005-08-19 21:16:52

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买真药，犯了法

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甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？

已：过期的药。

甲：不对。

已：农药。

甲：不对。

已：假药。

甲：笨蛋！是炸药！

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发表于:2005-08-19 21:17:13

推荐：打造KDS最美贴,刹那芳华 ...第47楼...

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对不起，请一个一个上

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某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”

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发表于:2005-08-19 21:17:31

推荐：【模拟炒股】港股交易比赛_港股通 ...第48楼...

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何不早说

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贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂１

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发表于:2005-08-19 21:17:48

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