主题:经典空姐口误

（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”旅客疯了。。。

　　（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”

　　（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”

　　（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”

　　（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”

　　（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”

　　（七）话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘

　　说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”又大声重复一边还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”

　　（八）一天乘务长和一乘务员迎客,上来一名外国黑人.乘务长小声的对乘务员说:"你看那外国人可真黑啊~！（笑）"第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:"就你白!"

　　（九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?旅客:饮料!

　　（十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?

　　旅客沉思半晌：米饭!

　　（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。

　　在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!”机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……”

　　劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”

　　机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?”

　　劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库!”

　　（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！

　　（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

　　旅客答道：“排骨！”

　　乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

　　这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？

　　旅客：能要一杯水吗？

　　空姐：当然可以，矿泉水吗？

　　旅客：有果汁吗？

　　空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？

　　旅客：有可乐吗？

　　空姐：有，需要加冰吗？

　　旅客：那给我一杯茶吧！

　　（十五）一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”乘客再戳。乘务员：“用力推”乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”

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经典笑话：

航空小姐的勇气 联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员！

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」服务的小姐很客气的回答：「先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」

此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」

此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。

这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「**** you!」

只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」

经典笑话：

空姐的智慧 某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。

机长说：“我们玩个游戏吧。”

空姐耻之以鼻。

机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”

空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”

机长说“747的巡航速度是多少？”

空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”

空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”

机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

经典笑话：

男友竟然和两空姐折腾整整一宿 前天晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起，男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。

昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接，我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！！！！！！！！！！！

今天，我抄家伙就来到了男朋友家，男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红的像猪肝，关着自个卧室的门就是不让我进。

“让开！”

“不让。”

“再说一次！”

“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”

“中！我不生气（我没保证不打你）。”

男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的，****，这让我捉X在厕所了，哼哼，我一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友却突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍，一边嘴里还喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，可让我把它们就地正法了！”

说着，手起拍落，一只空姐阵亡在了马桶盖上，而另一只，则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！

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这个家伙很懒，什么也没留下......

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怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
时间就

空姐制服不错

错遍五湖四海
精洒神州大地