主题:[经典笑话] 冷笑话（更新ing，欢迎补充）
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来自：保密
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新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！”
突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”
看不懂的PP
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:25:46
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高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
我要PP
，PP有什么用啊反正要要
，给得多我就更新勤快点
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:26:41
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来自：保密
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小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:27:14
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公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了 忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:27:37
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发帖：0＋14
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:28:55
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来自：保密
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发帖：2＋23
1.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”后被暴打
2.、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
5.一次作演讲，太紧张把“鸡蛋里挑骨头，说成“骨头里挑鸡蛋”
后有MM讽刺是口误，为掩饰忙做痛苦状：“真是知音难求啊，怎么就没人能理解我的幽默！”，MM暴寒。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:29:08
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发帖：2＋24
文革期间坐火车的人多，常常连厕所里都挤满了人，有个旅客要大丢，情急之下屁股伸出窗外就开始拉，这时外面一个乘务员在远处叫：那个脸大的同志，请不要在车窗外吃油条！
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:29:52
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老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“**傻蛋”~~~~
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:30:17
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发帖：2＋26
精子说道：“O，s h i t！”（比较难看懂,自己好好想想）
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:30:47
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发帖：2＋27
女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓……
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发表于:2008-09-01 11:31:06
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来自：保密
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发帖：2＋28
生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
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发表于:2008-09-01 11:31:59
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来自：保密
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发帖：2＋29
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了
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发表于:2008-09-01 11:32:27
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋30
一公一母两只鹦鹉站在树上看到狼抓到了只羊，母鹦鹉说了句话，结果被公鹦鹉强 奸了 问母鹦鹉说了什么？
“哥哥，下面羊死了”
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发表于:2008-09-01 11:32:51
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来自：保密
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发帖：2＋31
精子们做梦都想变成人，有一天机会来了`精子们奋力的往前冲，突然：冲在最前面的精子大喊：兄弟们`快往回跑，他在打飞机！！！
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发表于:2008-09-01 11:33:52
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋32
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
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发表于:2008-09-01 11:34:14
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来自：上海
注册：2000-09-13
发帖：317＋6124
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承接各类有线、无线网络，收银机系统，监控系统安装调试工作。
发表于:2008-09-01 11:34:28
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来自：保密
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发帖：2＋33
一秃子老师戴假发，偏偏爱甩头，这天，讲课潇洒一甩，假发掉了，头上顶着一条丁字内裤。
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发表于:2008-09-01 11:34:33
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来自：保密
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发帖：2＋34
公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
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发表于:2008-09-01 11:35:01
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来自：保密
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发帖：2＋35
1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气
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发表于:2008-09-01 11:35:32
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来自：保密
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发帖：2＋36
一艘豪华游轮上，一个八十岁的美国富婆，开出了一张一百万美金的支票，声称，只要谁搞得她舒服了，这一百万美金就是谁的。一个强壮的白种人进去了，结果不到一分钟，他就垂头丧气的出来了，嘴里不停的嘀咕：“太大了，太大了。”又一个更强壮的黑种人进去了，但不到一分钟，他也垂头丧气的出来了，嘴里同样在说：“太大了，太大了。”一个瘦小的黄种日本人叫到：“我来试试。”白种人和黑种人都轻蔑的看着这个日本人，等着看他出丑。
日本人进去了，过了一分钟，他没出来，过了五分钟他还是没出来，足足过了半个小时，日本人才洋洋得意的拿着那张一百万美金的支票出来了。
围在边上看的人都傻了，连忙问到：“喂，小 日本，比你更强壮的白种人和黑种人都失败了，你是怎么做到的？”小 日本自豪地说：“这都靠我老爸，”接着他指指了自己的头说：“因为他告戒我凡事都要用头。”
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发表于:2008-09-01 11:35:54
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋37
某日，一架飞机失事降落在一座孤岛上，幸存下来的100个男人和1个女人；
一周后，100个男人决定把那个女人杀了，因为他们觉得这周发生的事情太恶心了；
又一周后，100个男人决定把那个女人埋了，因为他们觉得这周发生的事情太恶心了；
又一周后，100个男人决定把那个女人挖出来，因为他们觉得这周发生的事情太恶心了；
又一周后，上帝决定把那个女人复活，因为他觉得这个月发生的事情太恶心了。
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发表于:2008-09-01 11:36:21
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋38
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！
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发表于:2008-09-01 11:36:37
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋39
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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发表于:2008-09-01 11:36:55
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来自：上海
注册：2005-10-26
发帖：674＋8703
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再好的东西都有失去的一天。
再深的记忆也有淡忘的一天。
再爱的人，也有远走的一天。
★KDS长宁帮:26302683
发表于:2008-09-01 11:37:24
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋40
路上小堂妹对我说：“学狗叫”
我汗：“wowwowwow~”
小堂妹：“学牛叫”
我再汗：“mmmmmhhhhh~”
小堂妹：“学狗摇尾巴”
我再再汗：“我没尾巴呀~”
小堂妹：“后面没有前面有呀~”
我吐血……
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:37:35
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来自：上海
注册：2008-01-17
发帖：171＋6731
引用：
新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！”
突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？” |
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要额就斯各宗要古
发表于:2008-09-01 11:37:50
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋41
隔壁两小屁孩比谁爸爸厉害，一个很牛逼地说：＂我爸爸当过三八红旗手！＂
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:37:56
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来自：保密
注册：2003-10-31
发帖：2＋152
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.........
发表于:2008-09-01 11:38:00
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋42
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
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发表于:2008-09-01 11:38:13
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋43
老子不但有车，还是自行的……
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发表于:2008-09-01 11:41:38
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋44
.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
我：“那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃思考了一下：“没准……”
我：“那改天你饿他两顿试试～
她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”
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发表于:2008-09-01 11:44:40
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋45
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！
沙发：你死过么？
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发表于:2008-09-01 11:44:55
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋46
寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”
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发表于:2008-09-01 11:45:15
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋47
偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和老公去妹妹家串门，晚上没走，和妹妹同床而眠。
夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”，一顿划拉，什么也没有，于是一激灵就醒了！
心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐在咱家呢……”
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发表于:2008-09-01 11:45:38
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋48
第一次玩CS，16打16模式下冒死捡了把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！
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发表于:2008-09-01 11:45:59
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋49
寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
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发表于:2008-09-01 11:46:15
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋50
学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来——上面粘满了瓜子……
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发表于:2008-09-01 11:46:31
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋51
有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我随口问了句：“你为啥取这个名字啊？”
她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
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发表于:2008-09-01 11:46:46
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋52
一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。
而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？”
女孩听了写了张条塞他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～”
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发表于:2008-09-01 11:47:07
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋53
我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊！！那阳历的七月七日呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”
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发表于:2008-09-01 11:47:25
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋54
老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
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发表于:2008-09-01 11:47:41
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋55
说早上被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人；
二是在食堂里找了半天位置吃完早饭结果却迟到的人；
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……
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发表于:2008-09-01 11:47:58
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋56
刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
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发表于:2008-09-01 11:48:31
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋57
学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！”
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发表于:2008-09-01 11:49:06
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋58
我同学在上海交大读书，周末到外国语学院帮他同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生面无表情地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊……”
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发表于:2008-09-01 11:49:24
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋59
女孩：女人为什么会月经？
男孩：因为男人也要休息！
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发表于:2008-09-01 11:49:44
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋60
被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了!
销售员解释说：“我制做海报时非常自信,那里的人不知道可口可乐,我以为能够轻松占领市场,但我不会讲阿拉伯语.于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
他的朋友说:“应该效果不错吧。”
销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:50:34
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来自：上海
注册：2004-03-26
发帖：150＋4208
引用：
某日，一架飞机失事降落在一座孤岛上，幸存下来的100个男人和1个女人；
一周后，100个男人决定把那个女人杀了，因为他们觉得这周发生的事情太恶心了；
又一周后，100个男人决定把那个女人埋了，因为他们觉得这周发生的事情太恶心了；
又一周后，100个男人决定把那个女人挖出来，因为他们觉得这周发生的事情太恶心了；
又一周后，上帝决定把那个女人复活，因为他觉得这个月发生的事情太恶心了。
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年轻→没什么不可以！
发表于:2008-09-01 11:51:31
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋61
墓志铭
1.一居室，求合租，面议。
2.小事招魂，大事挖坟。
3.我觉得我还可以抢救一下！
4.提供鞭尸服务，一次100！
5.基因重组中，请稍候二十年
6.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
7.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
8.老子终于不用怕鬼了！
9.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
10.陪聊，提供夜间上门服务。
11.还看，你丫也会有这一天的
12.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。
13.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx
14.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静
15.谢谢来访，改日登门回拜.
16.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
17。终于解决住房问题了
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:51:37
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来自：保密
注册：2008-05-26
发帖：2＋62
一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。 上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。
三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。
另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
发表于:2008-09-01 11:52:32
